Vickov blog

Heklanje

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Restoran

Usao lik u restoran, dodje konobar i pita ga sto zeli.
Lik:
Ja bi ono sto jede onaj gospodin.
Za par minuta vraca se konobar sa modricom na oku i kaze:
Zao mi je, neda...

Nova kafana

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!

Mali Ivica na zemljopisu

Mali Ivica na satu zemljopisa.
Profesor: Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci.
Mali Ivica ne može se sjetiti.
Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta?
Ivica (poslije pola minute razmišljanja): Pa, Sava, profesore.
Profesor: Odlično Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci?
Ivica: Ispod Savskog mosta.

Tenisice do jaja

Kaze Perica mami: -Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!
Na to ce ona: -Auuuu, pa sto bas toliko duboke?

Djedica i riba

Sedi vitalan djedica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze djedica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota, šta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Šta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto reče - ne poreče. - odgovori djedica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Djedica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde pljesnite već jednom čovječe.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.

S koljena na koljeno

Mama, ti se sigurno sjećaš one vazne koja se u našoj porodici prenosi s koljena na koljeno - pita kćerka majku.
- Sjećam - odgovori majka - i šta je s njom?
- Pa, tako... Moje koljeno je ispustilo...

Mali Mujica je pušio cigarete u školi. Direktorica pozvala Muju u školu na razgovor. Kada su Mujo i Mujica došli kući, Mujo pita Mujicu zašto puši?
Odgovori mu Muica: "I ti si pušio u 5 razredu!"
Mujo: "Da, ali ja sam tada imao 30 godina!"

Stoji miš nad provalijom i dere se:
- "Kravoo, kravoo..."
Dolazi medo i pita ga šta radi. Na to će miš
- "Ništa ba pusti me", i nastavlja: "Kravoo, kravoo".
Medo opet:
- "Slušaj mišu, ako mi ne kažes šta radiš sad ću te tu zgaziti."
- "Ok", reće miš: "dođi ovamo, nagni se dobro dole, još malo, još malo", i kada ga je navukao na samu ivicu provalije gurne ga i nastavlja:
- "Medoo, medoo..."

Zašto plavuša pada s desetog kata?
- Isprobava novi always sa krilcima!

Zašto plavuša ulazi kroz dimnjak,a ne kroz vrata?
- Misli da je djed božićnjak.

Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- "Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah..."
- "...Ali, gosp. Doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu..."
- "Dobro, shvaćam", reče mu doktor: "ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva opracijau životu, ako vas to tješi...!"

- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

- Zašto Cigani prodaju djecu?
- Zato što imaju željezo u krvi!

Najgora beogradska kletva:
- "Dabogda ti kuca bila na CNN-u."

NAUČNA SPOZNAJA :

Sve se ribe oduševljavaju kitom
E...

Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje.
Kipar:" Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima."
Slikar:" Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima!"
Arhitekt:" Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!!"

RECEPT

Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja...

DOMA JE NAJLJEPŠE.

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu na neku odskočnu dasku pored koje piše:
"Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pi*** materinu!"

MAĐARICA

Ušla Mađarica u autobus i nosi tortu. Spusti tortu do sebe i sjedne i ona. Za njom uđe čovjek i ne videći tortu na sjedištu, sjedne na nju.
Mađarica: Joj moj!
Putnik: Što je bilo?
Mađarica: Joj, bio tako dobar.
Putnik: - Ne sekiraj se, naći češ ti boljeg
Mađarica: - Ali bio tako lijep.
Putnik: - Ma naći češ ti još lijepšeg.
Mađarica: - Al imao 20 jaja!
Putnik: - E bogami takvog nećeš naći!

ZEČJA POSLA

Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
"Tko ima muda da skoči sa litice biti ćr moj najbolji drug i može da mi ševi ženu."
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava.
Lav odluči da ode pošto vidi da nitko ne smije skočiti, kad poslije 5 minuta čuje se TRAS!
Lav dotrči do litice, pogleda dolje i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe.
Medo pogleda gore i kaže:
"Tebi, lave, je**** ću ženu,a ti, zeko, je**** ću ti mamicu!!!

TKO SA VRAGOM TIKVE SADI...

Dva luđaka spremaju se da pobjegnu iz ludnice. Njihova soba je na drugom katu, pa zato moraju da nadovežu nekoliko krevetskih plahti jednu na drugu.
Prvi od njih kaže kolegi:
- Ti se spusti prvi, a kad budeš dolje cimni uže.
Drugi nestaje iza prozora. Poslije nekoliko minuta, ponovo iskrsava na ivici prozora i kaže:
- Prekratko.
Nadovezali su jos jednu plahtu. Drugi luđak ponovo isčezava u dubini. Prolazi još nekoliko minuta. Onaj koji je ostao gore postaje sve nervozniji. Onda se onaj drugi opet pojavljuje na ivici prozora i kaže:
- Predugačko!

E, NEŠ'!

Učili Mujo i Haso skakati padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objašnjava kako će otvoriti padobran.
"Prva ručica je za otvaranje glavnoga padobrana, a druga je rezervni padobran u slučaju da se glavni padobran ne otvori."
Prvo je red došao na Hasu: on skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči , no, obje ručice puknu, i on projuri pored Hase.
A Haso će na to skidajući padobran:
" A ti bi se utrkivao?!"

NADIMAK

Živjeli jednom bik Rudonja a nadimak mu Mudonja i krava Pisara, nadimak joj Sisara.
Pasli oni na ledini a između njih je bila žica visoka dva metra.
Odluči se bik upoznati sa kravom pa preskoči žicu i započne razgovor:
Krava: " Ja sam krava Pisara a nadimak mi Sisara."
Bik: " Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na žici!"

"P" KAO POLICAJAC

Policajac u civilu dođe kupiti harmoniku. Ali ne želi da prodavač shvati da je policajac.
Gleda plavu harmoniku i zaključi da je neće uzeti jer će odmah biti jasno da je policajac.
Gleda crvenu harmoniku, ali ne želi da se pomisli da je komunist. Zato se odluči:
" Molim Vas, mogu li kupiti ovu bijelu harmoniku?"
" A jeste li Vi možda policajac?"
" Pa, jesam. A kako ste shvatili?"
" Znate to Vam nije harmonika nego radijator."

NIJE JEDNA NEGO TRI !

Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bračne noći.
Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se.
Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha.
Kad to primjeti mladoženja uzviknu radostan:
"Blago meni, pa ima ih još dvije!"

PREKASNO

Došao patuljak u javnu kuću i zapadne ga visoka djevoka.
Ona ga povuče na sebe gore i upita:
"Je li dobro ovako?"
" Ne, previsoko."
Ona ga povuče naniže, pa opet upita:
"Je li dobro ovako?"
"Nije, prenisko."
Smjesti ga ona negdje na sredinu svoga tijela i upita:
"A je li dobro sada?"
"Ne, prekasno!"

DOBRO DIJETE

Udala majka odjednom tri kćeri i prve bračne noći ona krene pred vrata osluškivati što se događa u sobama.
Iz sobe najmlađe kćeri začuje plač.
Ode pred vrata srednje kćeri, kad iznutra se ori smijeh.
A u sobi najstarije kćeri tišina, ne čuje se ni glas.
Ujutro se svi skupe za doručkom, a majka upita najmlađu kćer:
" Zašto si plakala sinoć ?"
" Uvijek kad me nešto jako boli, ja plačem."
" A zašto si se ti smijala ?" - upita srenju kćer.
" Kad mi je nešto smiješno, ja se onda smijem."
Onda se obrati najstarijoj:
" Kod tebe je bilo tiho. Kako to ?"
" Pa uvijek si mi savjetovala da se s punim ustima ne govori !"

JEZIK

Došao Mujo kod doktora i žali mu se da Fata ne može ostati trudna.
" Provjeriti ćemo. Pokaži spolni organ."
Nakon toga Mujo isplazi jezik.

TKO ZNA,ZNA.

Došla Fata iz Njemačke i seksa se s Mujom.
Fata sve zna. Tad će Mujo:
- Odakle, ba, znaš to sve?
- Ma, gledala sam u filmovima - kaže Fata i nastave oni, ali Mujo odjedanput stane:
- Ma, pi*ka ti materina, ja 20 godina gledam nogomet,a ne znam ni loptu udarit' !

FATANJE

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:
FATA: " Mujo, ajd' me malo fataj!!!!"
MUJO: " Ajd' bježi onda !!!"

SINOVI

Razgovaraju tri majke:
"Moj sin Avdo je otvorio na vrlo dobrom mjestu svoju drugu benzinsku crpku"
" A moj sin Haso je otvorio veliku robnu kuću."
"Moj sin Mujo je homoseksualac"
"Pa to je strašno!" - kažu prve dvije majke.
"Pa i nije. On ima dva ljubavnika. Jedan ima dvije benzinske crpke, a drugi veliku robnu kuću."

ONAJ DRUGI

Dvojicu misionara, na njihovom putu, ugostila je jedna obitelj.
Nisu htjeli biti nepristojni pa nisu odbijali ponuđeno vino. Kada su se vraćali u samostan, kaže jedan drugome:
"Hajde ti ostani iza mene i gledaj hodam li ravno."
Nakon što je prohodao nekoliko metara upitao je subrata:
"Jesam li hodao ravno?"
"Ti jesi hodao ravno, ali ne razumijem tko je ovaj koji je išao uz tebe."

IZNENAĐENJE !

Doveo Mujo kravu pod vola. Kaže domaćin njemu da oni idu na kahvu, a da ostave malog da prati situaciju i da ih izvjesti.
A tu sa volom bila je i jedna stara krava.
Trči u neka doba mali i viče:
"Babo, babo, jeb'o vo staru kravu!"
"Nemoj tako sine da se vulgarno izražavaš" - kaže babo.
"Pa jakako ću babo?" - kaže mali.
"Mog'o si reč': "Iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali što je."
"Dobro", kaže malac.
"Idi sad i opet prati" - kaže čovjek.
Domalo, trči opet malac.
"Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu!".
"Kako, moj sine".
"Ma jeb'o opet staru kravu!".

PROŠLA BABA S KOLAČIMA.

Sjede dvije mlade djevojke ispod drveta i razgovaraju.
Kaže jedna:
"E draga moja, uskoro ćemo se udati i samo Bog zna kakvi će nam biti muževi i kako će raditi one stvari. Nego, čula sam da u planini živi jedan čovjek i da je najbolji
jebac. Što veliš da ga posjetimo - imati ćemo bar čega da se sjećamo?!."
Pokupe se tako one i odu u planinu.
Kada su našle brvnaru i njenog stanara objasne mu situaciju i on se složi te im kaže:
"Samo se vi snajke skinite. Odoh ja u drugu sobu da se pripremim."
Skinu se one, ali žene kao žene moraju vidjeti što on to radi.
Provire kroz rupe i imaju što vidjeti: čovjek stavio tri oraha na stol, izvadio ku***** i jedan-dva-tri... polomi orahe.
Djevojke začuđene ali šute.
Prođe tako noć i ujutro djevojke prezadovoljne odlaze u svoje selo.
Nakon mnogo godina sjede dvije matore babe ispod drveta i razgovaraju
Kaže jedna:
"E draga moja sjećaš li se ti kad smo ono mi bile mlade i išle u planinu. Eto sad smo starice i smrt je blizu, nego što veliš da mi potražimo onog čovjeka, možda je još živ. Ne bi nam škodila prije smrti jedna dobra jeb*č*na !?"
Pokupe se babe i odu u planinu.
Nađu brvnaru i starca u njoj. Objasne mu situaciju i on pristane.
Kaže im onda starac:
"Samo se vi babe skinite, odoh ja u drugu sobu da se pripremim."
Babe ko babe, ne da im vrag mira poletile da vire, da vide što to on opet radi.
Kad imaju što i vidjeti. Starac stavio tri kokosova oraha na stol izvadio kur**** i jedan-dva-tri... polomi ih. Babe šute i ništa ne govore.
Prođe noć, naravno kao u stara dobra vremena, i ujutro na rastanku jedna baba upita:
"Reci nam bogati, prvi put, prije mnogo godina stavio si na stol tri oraha a sinoć tri kokosova oraha. U čemu je stvar?"
Odgovori starac:
"E babe moje, ostarilo se, ne vidi se više kao nekad."

VOZAČKI ISPIT

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put.
Vraća se on kući nakon ispita i pita ga Fata :
"I kako je bilo?"
"Ma pusti me bolan, opet sam pao" - reče Mujo.
"J**e me u krivini, j**e me u pravcu, j**e me na semaforu !" - žali se on.
"Vidiš ti" - veli Fata - mene samo j**o u garaži, a ja prošla od prve!"

TUNEL

Vlak napokon izlazi iz tunela. U odjeljku sjede tri muškarca i jedna mlada dama.
" Ovaj je bio dugačak, zar ne gospođice?!" - kaže postariji gospodin.
" A, to je, dakle, bio vaš?"
Policajac i marke

Došao policajac na kiosk kupiti poštansku marku, pa upita prodavačicu:
- Imate li poštansku marku od pet kuna?
- Imamo!
- A pošto je?

ŽENSKA GEOGRAFIJA

Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................žarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnički izrađena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................izvan prometa kao Australija

FIKCIJA & FAKAT

Došao mali Haso iz škole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove riječi koje je naučio u školi:" Fakat i Fikcija".
Otac na to upita prvo majku:
"Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
"Za 100 maraka!".
Onda otac upita i kćerku:
"A kol'ko bi im ti tražila?"
"Najmanje 200 maraka."
"E vidiš sine" reče babo: -
"Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakat je da imamo dvije kurve u kući!"

GLAVNO DA SMRDI

Voze se Mujo i Haso kroz grad kad će Haso:
"Je li Mujo, jel' osjećaš da nešto smrdi?"
"Ma, Haso, to ti je smog."
"Pa, ne znam s čijeg je,ali smrdi!"

NEMA SMISLA

Pijanac u birtiji pije svoju lozu za šankom. Kad je bio skroz pijan ustane se i ode do stola gdje su sjedile tri žene. Ponudi im da im ispriča vic o plavušama.
- Gledajte - odgovori jedna žena - ja sam plavuša i prvakinja sam Hrvatske u hrvanju, do mene je plavuša koja je prvakinja Hrvatske u boksu, a tu s druge strane je plavuša koja je najbolja hrvatska ragbijašica. Želiš li još uvijek ispričati taj vic.
- Ne. Stvarno ne. Ne želim tri puta objašnjavati

KRIVA SOBA

Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom.
Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u krivoj sobi.

OVAK JE BOLJE

Bobi visi na drvetu obješen za trbuh, a Rudi slučajno prolazi i ugleda ga:
- Pa kaj ti visiš na tom drevu?
- Ma dosti mi je sega pa sem se obesil.
- Pa zakaj za trbuh?
- Je, probal sem za vrat pak sem se skoro zagutil.

Žena odvela muža liječniku. Nakon pregleda liječnik pozove ženu nasamo u ordinaciju:
-Vaš muž je jako bolestan.
Ako se samo malo uzruja mogao bi umrijeti. Uvijek se ustajte prije njega i spremajte mu doručak onakav kakav on voli. Nosite mu gablec na posao onakav kakav on voli. Spremajte mu ručak onakav kakav on voli.
Uvijek ga puštajte da gleda televizijski program koji on želi. Nemojte ga tjerati da se pere ako ne želi.
Uvijek budite spremni na seks i udovoljavajte svakoj njegovoj želji. Ako ne budete ovako postupali on će za godinu dana sigurno umrijeti.
Na odlasku pita muž ženu:
-Što je rekao doktor?
-Da ćeš umrijeti za godinu dana.

- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

? Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
- Zeli da se upozna sa mumijama.

? Zasto je plavusa pala kroz prozor?
- Glancala je zavese.

? Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu?
- Ceka ribe da prvo popiju staru.

? Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
- Pokusava zadrzati misao.

? Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
- Mozes parkirati na mestu za invalide!

? Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac?
- Okrenes tronozac naopacke.

? Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
- Mahni joj !

? Sto je plavusa u BMW-u?
- Dodatna oprema

? Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
- Ima markicu na sebi.

? Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Bas Super! Mozemo ici zajedno.

? Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najlepsa !' NJAM !! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najlepsa !' NJAM!! Dve manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

? Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
- Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.

? Sto radi kostur u grmu ?
- To se plavusa igrala zmurke pa je nikad nisu nasli

? Sto pise plavusi na grobu ?
- Napokon legla sama

? Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
- Jeste sigurni da je moje ?

? Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
- Mozgojedac !

? Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu?
- Zato jer je boli dok podgreva mleko.

? Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
- Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

? Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

? Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
- Pametniji popusta.

? Sto radi plavusa naslonjena na pravoslavnu crkvu?
- Slusa Bad religion!

? Sto radi plavusa na celiku?
- Slusa metal.

? Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!

? Koja je razlika izmedju plavusa i svemira?
- U svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

? Koliko plavusa pravi kokice?
- 3, jedna drzi lonac, a dve drmaju sporet.

? Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10.

? Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavusa. Njoj je 18 godina.

? Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obe ruke.

? Sta je rekla plavusina leva noga, desnoj?
- Nista, nikada se nisu srele.

? Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

? Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

? Kako plavusa izvodi samoubistvo?
- Skupi svu odecu na hrpu i skoci.

? Kako je poginula plavusa pijuci mleko?
- Pala krava.

? Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - - Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

? Sta plavusa prvo uradi ujutro?
1. Predstavi se
2. Ode kuci.

? Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

? Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
- Pala je sa drveta.

? Zasto se plavusa odselila?
- Cula je da se 90% nesreca desava u kuci.

? Zasto plavusa cuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati sa punim ustima.

? Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
- Karta i kompas.

? Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina?
- Dvanaestomesecni racun za struju.

? Koliko ima sala o plavusama?
- Nema ni jedna, sve je istina.

? Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
- Otisla da trazi drugog oca.

? Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.

? Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Da je niko ne gleda kroz kljucaonicu.

? Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

? Zasto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare.

? Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.

? Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

? Zasto plavuse otvaraju mleko u samousluzi?
- Na ambalazi pise "otvori ovde".

? Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego nista.

? Zasto plavuse imaju noge?
- Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci.

Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Za?to plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz na?eg ulaza. - kaze ona od 11.

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.

Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.

Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?

Sta je to plavusa, plavusa, plavusa,...?
Drvored!

Zasto plavusa cesto zove FONTO?
Zato sto su joj rekli da ce da dobije kurac.

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala! - i spusti slusalicu.

Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
- Ne mogu da gurnu glavu u teglu.

? Kako nagovoriti plavusu da se uda?
- Kazes joj da je trudna.

? Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
- Brineta kojoj smrdi iz usta.

? Kako znas da te plavusa voli?
- Mozes je povaliti dve noci za redom.

? Kako uciniti da plavusine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u usi.

? Sta kaze plavusa posle sexa?
- Ko su bili svi ovi?

? Kakva je razlika izmedju plavuse i momka?
- Plavusa ima vise sperme u sebi.

? Sta kaze plavusina majka, kad ona krene u kafic?
- Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kuci.

? Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

? Kako se zove nevina plavusa?
- Novorodjence.

? Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse?
- Prostitutka: "Hoces li brzo?"
- Nimfomanka: "Zar vec?"
- Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

? Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode.
- Samo sto se ne secaju s kime.

? Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
- U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno.

? Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
- Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.

? Sta radi plavusa posle cesljanja?
- Navuce pantalone.

? Koje su plavusi 7 najtezih godina?
- Srednja skola.

? Koja je razlika izmedju plavuse i frizidera?
- Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu.

? Sta je uradila plavusa da bi imala siguran sex?
- Zakljucala je vrata od kola.

? Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
- Ne. Ja samo lezim.

? Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
- Kokoska sedi mirno na jajima.

? Uhvate tri plavuse zlatnu ribicu.
"Pustite me", rece zlatna ribica, "i ispunit cu vam po jednu zelju".
Prva plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I postade brineta.
Druga plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I postane crnokosa.
Treca plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I pocesa se po jajima.

? Kako se zove plavusa koja nije prostitutka?
- Nezaposlena.

? Zasto su brinete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaze im se uz brkove.

? Kako znate da je plavusa igrala video igre?
- Karmin na joystick-u.

? Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
- Cim naprave spagu zalepe se za pod.

? Zasto je Bog izmislio alkohol?
- Da i brinete nekada mogu dobiti sex.

? Kako znate da je brineta napaljena?
- Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina otisla?

? Sta najvise nedostaje brineti na zabavi?
- Pozivnica.

? Kako ukrasti plavusi mesto pored prozora u avionu?
- Kazes da samo srednja sedista idu za London.

? Zasto plavuse ne prave puding?
- Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrecicu.

? Kako plavusa radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!

? Zasto plavusa u kinu sedi u zadnjem redu?
- Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije.

? Zasto plavusa u bioskopu sedi u prvom redu?
- Da prva gleda film.

? Naruci plavusa pizzu, pa je pita konobar: "Ocete da je razrezemo na 6 ili 12 komada?" A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."

? Zasto plavusa lize satove?
- Zato sto je cula da tic-tac ima samo dve kalorije.

? Kako plavusa pravi pekmez?
- Oguli krofnu.....

? Zasto plavusa skace s nebodera?
- Da isproba novi "always" sa krilcima!

? Zasto se plavusa seta kad se tusira?
- Zato sto na samponu pise "Wash & Go".

? Sto radi plavusa sa perjem u nosu?
- Smrce koku.

? Sto radi plavusa sa dve koke?
- Diluje drogu.

? Zasto plavusa kupuje belu boju?
- Za crne dane.

? Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.

? Zasto plavusa puzi po samoposluzi?
- Trazi niske cene.

? Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
- Caj od mentola.

? Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
"Tri kondoma" -kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?"

? Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona?
- Da ne dobije triper na uhu.

? Koja je razlika izmedju plavuse i fudbalske lopte?
- Nikakva.. Obe napumpas i sutnes !

? Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
- Ima perut na cipelama.

? Kako Terminator razgovara sa plavusom?
- U usta ga vista, baby..!!

? Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
- Da ne probudi tablete za spavanje.

? Zasto plavusa plese ispod semafora?
- Misli da je u discu.

? Zasto plavuse ne piju bambus?
- Da im ne zapne stabljika u grlu.

? Zasto plavusa baca sat uvis?
- Da vidi kako vreme leti !

? Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
- Milioni usluzenih!

? Stane plavusa ispred Politikinog nebodera i zadivljeno uzvikne:
- Wow, koji kiosk.

? Sto plavusa govori svom detetu?
- Zbog tebe sam odvajala od usta.

? Dodje plavusa kod frizera s walkmanom. - Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman. Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode. Drugi mesec eto nje opet, opet walkman i ista prica. Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman. Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine walkman i - nakon par minuta plavusa padne na pod, mrtva. Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani.

? Sta plavusa radi u podrumu?
- Gleda Underground!

? A sto radi naslonjena na svinjac?
- Slusa ROCK.

? Idu dve plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
- Nocas ce biti jebacine. Osecam miris sperme u vazduhu. Na to ce druga:
- Ma nije to nista, to sam ja podrignula.

? Cuje se glas iz kupatila.....
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!!

? Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

? Razgovaraju dve plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.

? Dolazi plavusa ispred jedne velike zvezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista zelis da ga napisem na ovom malom zguzvavom papiricu? - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

? Voze se dve plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)

? Kako znas da je plavusa koristila kosilicu za travu?
- Zeleni "Dobrodosli" otirac za noge je isecen na komadice.

? Tri plavuse sede u parku i jedu sladoled. Jedna ga sisa, druga ga lize, a treca ga grize. Koja je od njih ozenjena?
- Ona sa burmom.

? Zasto plavusi treba sedam dana da opere prozore od podruma?
- Prvih sest dana kopa rupu da bi mogla da postavi merdevine.

? Zasto je plavusa pomislila da ima sestru blizanca?
- Pogledala je u ogledalo.

? Kako naterati plavusu da se nasmeje u subotu?
- Ispricas joj vic u sredu.

? Sta pise na razglednici koju pise plavusa?
- Super mi je ovde... Gde sam ja bese?

? Zasto plavusama na cipelama pise PIP?
- Prvo Idu Prsti.

? Zasto se plavusa preskace preko zicane ograde?
- Da vidi sta ima sa druge strane.

? Zasto je plavusa plakala nakon sto je pucala u vazduh?
- Promasila ga je.

? Kako znas da je plavusa konobarica?
- Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka.

? Jeste li culi da su u zatvorskoj celiji nasli plavusu sa gomilom cvoruga na glavi?
- Pokusala je da se obesi pomocu bungee uzeta.

? Plavusa zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuca:
- Dispecer: Kako da dodjemo do vase kuce?
- Plavusa: Pa u vasem velikom, crvenom vatrogasnom kamionu.

? Kako da zbunis plavusu?
- I ne moras - tako su rodjene.
- Stavis je u okruglu sobu, i posaljes je u cosak.

? Zasto plavusa drzi led u frizideru?
- Da frizider ostane hladan.

? Zasto je plavusa celu noc ucila?
- Sutra je imala test urina.

? Sta je bilo sa hokejaskim timom plavusa?
- Udavile su se tokom letnjeg treninga.

? Plavusa je pokusala da ubije pticu - gurnula ju je sa litice.

? Idu dve plavuse niz sumu, kad jedna kaze:
- Vidi, tragovi jelena!
- Nisu to trahovi jelena, nego vuka!
- Nije nego jelena!
- Vuka!
Tako se one svadjaju, i nakon pola sata zgazi ih voz.

? Sta je to kad plavusa ofarba kosu u crno?
- Vestacka inteligencija.

? Zasto plavuse imaju rupice po obrazu?
- Od jedenja viljuskom.

? Kako da zaposlis plavusu?
- Napises " Okrenite na drugu stranu", sa obe strane papira.

? Kako da stavis plavusu u iscekivanje?
- Reci cu ti sutra.

? Zasto je tesko napraviti sneska-belica plavusu?
- Glava mora da bude suplja.

? Kako plavusina mozdana celija umire?
- Usamljeno.

? Sta da radis kad plavusa baci kasikaru na tebe?
- Izvuces osigurac i bacis je nazad.

? Kakva je plavusa sa mozgom?
- Trudna

? Plavusa: Koliko je sati?
Tip: 3:15.
Plavusa: Hm... Ceo dan postavljam to isto pitanje, i uvek dobijem razlicit odgovor.

? Skacu plavusa i brineta padobranom. Brineta skoci, povuce rucicu, ona ne radi. Povuce pomocnu, ni ona ne radi. Plavusa je gleda: Znaci oces da se trkas??!!

? Zasto plavusa ne moze da zameni sijalicu?
- Uvek je polomi cekicem.

? Dosla brineta kod doktora:
- Doktore, neznam sta da radim, boli me po celom telu.
- Kako?
- Pa pipnem nogu, boli me; Pipnem glavu, boli me; Pipnem ruku,boli me...
- Da vi niste mozda plavusa.
- Da, samo farbam kosu.
- Onda je prosto, polomili ste prst.

? Ulazi ortak u prodavnicu u kojoj je radila plavusa i kaze:
-Dajte mi 5 kondoma.
A plavisa ce:
-A jel to za ovde ili za poneti?

? Setaju dva pandura, i vide plavusu kako kuca na banderu.
Pandur: Sta to radis?
Plavusa: Pa ovde pise " IZDAJEM STAN ", al izgleda da nema nikoga.
Pandur: Ma sigurno ima, vidis da je upaljeno svetlo.

? Kakva je razlika izmedju plavuse i Titanika?
- Titanik nije bio kitolovac.

? Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama br. 45?
- Zato sto je na izbore trebalo izaci u sto vecem broju.

Zasto plavusa ima kockaste sise?
- Zaboravila je da izvadi silikonke iz kutija.

? Zasto plavusa nosi sat na nozi?
- Da ide u korak s vremenom.

? Sta radi plavusa na dnu Atlantika?
- Trazi Lionarda Di Kaprija.

? Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze: "Izvini, nisam te vidio."

? Zasto se plavusa vratila razocarana iz Londona?
- Saznala je da je Big Ben samo sat.

? Zasto plavusa upotrebljava samo jedan ulozak?
- Zato sto na njemu pise: "ALWAYS".

? Sta rade 17 plavusa ispred diskoteke?
- Cekaju 18'u - ZABRANJEN ULAZ ISPOD 18!

? Plavusa pita crnku:
- Jeli, koliko ima sati?
- Dvadeset dva i pedeset devet.
- Jok, sto!!!

? Budi se plavusa ispod krave:
- Ajde momci ne gurajte se, jedan po jedan ...

? Ide plavusa ulicom i sretne neku devojku:
- Eeeee, Tanja, de si, kako si se samo promenila, prosto te ne prepoznajem ....
- Izvinite, ali ja nisam Tanja.
- Juuu, cak si i ime promenila ...

? Sta se desilo plavusi koje je htela da registruje auto, ali je usla u pogresnu kancelariju?
- Udala se za Opel Astru.

? Ulazi plavusa u pekaru i pita:
- Sta imate za jelo?
- Samo momenat...
- Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

? Razgovaraju dve plavuse i jedna od njih dve kaze ovoj drugoj:
- Mogu da shvatim da decu donose rode, ali objasni mi kako pauk odnese auto?
(POSLAO VLADA)

? Zasto plavusa voli da izlazi sa invalidima?
- Oni ne mogu na kraju da je sutnu.

? Sta je to kad pandur i plavusa vode ljubav?
- Pretakanje iz supljeg u prazno.

? Plavusa i crnka se zaglavile u liftu. Plavusa pocne da vice:
- Upomoooc! Upomoooc!
- Stani bre, bolje da vicemo zajedno.
- Dobro... Zajednooo! Zajednooo!

? Koja je razlika izmedju plavuse i komarca?
- Kada lupis komarca, on prestane da sisa.

? Sta plavusa i pivska flasa imaju zajednicko?
- Obe su prazne od vrata na vise.

? Plavusa odluci da zaradi nesto novca tako sto ce da kidnapuje dete Bobe i Lepe Brene i da trazi otkup za njega. Sutradan ode ona na decije igraliste i kidnapuje Breninog klinca. Onda uzme ceduljicu i napise zahtev:
"Kod mene je vas sin. Ako zelite da ga vidite zivog, stavite 100 000 dm u papirnu vrecu i ostavite je sutra ujutru, ispod drveta u parku.
- Plavusa."
Zatim, zakaci tu ceduljicu za klinca i posalje ga kuci. Sutradan, ispod drveta nadje kesu sa parama i ceduljom:
"Kako si to mogla da ucinis koleginici - plavusi?
- Lepa Brena."

? Pojavila se plavusa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri.
Voditelj se sazali pa zamoli gledaliste da joj daju jos jednu sansu i oni joj daju.
- Dakle, koliko je 2+2?
- Pet.
Opet se oni dogovorise da joj daju jos jednu sansu.
- Pazite, koliko je 2 + 2 ?
- Hmmmm... 4.
Na to ustaje jedna plavusa iz publike i dobacuje:
- Dajte joj jos jednu sansu!

? Plavusa kupuje cigare na trafici:
- Cigarete molim!
- Koje?
- Pa ja sam!

? Razgovaraju dve plavuse:
- Moja beba jos nije prohodala.
- A moja hoda vec dva meseca.
- Uuuu... mora da je daleko otisla.

? Sta trazi plavusa u tegli TOMY majoneza?
- Pa Tomija.

? Zasto plavusa ne pere zube?
- Nema potrebe, uvek su beli...

? Zasto plavusa nosi crne gacice?
- Zali za nevinoscu.

? Zasto plavusa maze margarin po sisama?
- Zato sto na njemu pise "Rastimo".

? Sta plavusa radi sa akvarijumom u parku?
- Izvodi ribice u setnju.

? Koja je razlika izmedju plavuse i kugle za kuglanje?
- U kuglu mogu stati samo tri prsta.

? Zasto plavusa voli kabriolete?
- Ne smeta joj krov za noge.

? Policajac na ulici zaustavlja plavusu:
- Gospodjo, ovo je rutinska legitimacija. Dajte mi vase ime.
- Aaa? A kako cu onda ja da se zovem?

? Zasto plavusa ne zna da broji do 70?
- Uvek stane na 69.

? Zasto King Kong voli plavuse?
- Zato sto je majmun.

? Kako se zove pametna plavusa?
- Zlatni retriver.

? Sta je muva kad uleti plavusi u uvo?
- Lost in space.

? Kako se zove dete plavuse i Ronalda?
- Retardo.

? Razgovaraju dve plavuse:
- Cujem, jos se nisi udala.
- Ma nisam. Ja bih da se udam u roze vencanici...
- A on?
- A on uopste nece da se zeni.

? Zasto plavusa svome momku farba stomak u zeleno?
- Da odmara oci dok mu pusi.

? Sta plavusa radi na dnu mora?
- Pusi KITU.

? Koja je razlika izmedju plavuse i crnke sekretarice?
- Crnka kaze "Dobro jutro sefe" a plavusa "Jutro je sefe".

? Zasto plavusa sipa Coca-colu u Always uloske?
- Zato sto na reklami pise "Always Coca Cola".

? Dve plavuse razgovaraju:
- Jel znas kakva je razlika izmedju sperme i jogurta?
- Ne.
- Probaj jogurt pa ces videti.

? Sta plavusa najcesce govori?
- Ne znam.

? Plavusa polaze voznju. Instruktor je pita:
- Gospodjice, kazite mi... kako radi motor?
- Paaa... ovako: BRRRRRRRRRRRM!

? Zasto plavusa sipa vodu u kompjuter?
- Hoce da surfuje internetom.

? Ucila plavusa golf al, glupa kakva je, nista nije kapirala. Instruktoru dosadi da joj objasnjava, pa joj kaze:
- Slusaj, zamisli da je taj stap muski kurac... E, sad lupi lopticu kako treba.
I, zaista, plavusa perfektno udari lopticu. Zadovoljan potezom, ucitelj joj kaze:
- Odlicno, ajde sad izvadi taj stap iz usta pa da nastavimo.

? Zasto plavusa nije htela da bude Jehovin svedok?
- Rekla je da nije videla nesrecu.

? Zasto plavusa mlati rukama po vazduhu?
- Pokusava da sakupi misli.

? Zasto plavusa uvek izgubi mobilni telefon posle razgovora?
- Spusti slusalicu i ode!

? Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
- Cula je da treba da klikne na ikonu?

? Zasto plavusa ima modricu na celu?
- Njen decko ima metalni kais.

? Zasto plavusa nosi crnu kravatu?
- Ima crni pojas iz pusenja.

? Plavusa polaze doktorski ispit i, naravno, nema pojima. Na kraju ispitivanja, profesoru bi zao sto bas nista nije znala, pa je pita:
- Ajde koleginice, barem kazite... koliko sperme penis izbacuje tokom ejakulacije?
- Jao, pa ne znam...
- Ma hajde, pa to vam je lako.
- Pa, sta znam, gutljaj-dva.

? Zasto plavusa pere ves na dnu mora?
- Zato sto ARIEL pere dubinski.

? Zasto plavusa voli da se jebe na podu?
- Zato sto hoce da joj udje do daske.

? Plavusi se pokvarila peglica pa je stala pored puta. Digne haubu, vidi da nema motora i pocne da se dere:
- Neko mi je ukrao motor!
Naidje druga plavusa isto u peglici i kaze joj:
- Bez brige, imam ja rezervni u gepeku!

Ucio, sin pandura, u skoli negativne brojeve.Posto mu nije bilo jasno zamoli caleta da mu objasni.
-Vidis sine u vozu ima desetoro ljudi, ako petnaest ljudi izadje onda treba jos pet ljudi da udje da bi
autobus bio prazan.

U jednoj kafani rece jedan mladic:
-Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade jedan tip i rece :
-Ej, ja sam pandur!
-Ne brini te bi cu ispricati dva puta!

Zaustavi pandur jednog vozaca da bi pogledao ispravnost vozila.
-Jel` rade brisaci?
Vozac ukljuci brisace.
-Jel` rade kocnice.
Vozac da gas i naglo zakoci.
-Jel` radi zmigavac?
Vozac ukljuci zmigavac.Pandur poceo da belezi:radi-ne radi,radi-ne radi...

Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.
-Zibe, panduri!
Na to ce pandur:
-Zibe, stani znamo ti ime!

Zasto policajac i policijski psi posebno rade testove?
Da policajci ne bi prepisivali!

Kako dva pandura zavrcu sijalicu?
Jedan se popne na sto, a drugi vrti sto!

Kako panduri peku kokice?
Jedan drzi serpu, a drugi drma sporet!

Prolazi pandur pored trafike i vidi kako klinja place.
-Zasto places?-Upita pandur.
-Zagor jos nije izasao.
-Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!-vice pandur vadeci pistolj.

Pitala uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
-Nisam ja!
- Daj Ivice molim te ne bulazni.
- Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu skolu...
-Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! - Kaze joj sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako iznervirana prodje kroz crveno i zaustavi je policajac.
-Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno desilo...
I isprica musta joj se dogodilo.
-U redu, gospodjo... Samo mi recite na koga jos sumnjate! - kaze policajac.

Dosli panduri na sistematski pregled i posle duzeg cekanja iz ordinacije izlazi sestra i pita:
- Ima li ovde neko za EKG?
Panduri cute, a sestra ponovi pitanje. Sada panduri vec pocinju da se gledaju medjusobno i
u svog komandira.Videvsi to sestra se pitanjem sada obraca komandiru:
- Jeste li Vi za EKG?,
- Ne drugarice ovde smo svi za SPS !- odgovori joj komandir ponosno.
Ide pandur nocu ulicom i cuje ?um u mraku. Stoj! Ko ide? Jean Clode Van Damme. Izadite sva cetvorica sa rukama u vis!

Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita ga:
- Je li, sta to pravis sine?
Pandura. - odgovori klinac. Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica,
prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
- Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom:
- Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita:
-A zasto ne pandura? Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...

Uvati pandur Siptara i pocne da ga mlati, kad ti Siptar rece:
-Nemo' da me udaras, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur ce ti na to:
-Cuj stari, a kaj to mene zanima???

Trci klinac za pandurom:-
-Ciko,ciko, je li ovo vas pendrek?
-Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

Stoje na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru:
-Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma- odgovori ovaj.
-Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam- kaze dizelas.
-Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".

Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi,
KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan
od nasih:
-Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti.
-Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete!- odgovara slon.

Seta tako pandur ulicom i naidje na klinca koji sedi na trafici, pa ce mu reci sledece :
- Je li bre, mali, je'l ti i kuci tako sedis na trafici ?

ponedjeljak, 09.07.2007. u 10:58

][ 19 ][ P ][ # ][ ^ ] [

Sprdanje s Shakirom

Sprdanje s Shakirom 2

Moja štikla

Severina 2

Severina

Candy shop

Funky Bizniss - Pumpaj

Životinje koje govore

Belinda Bedeković-Tornado

Malo Borata

Još malo Borata

Još manje borata

Evo još malo

Ovo nigdje nema

Malo duži borat

Mr. Bean : The Library

Mr.Bean na praznicima

Mr.bean Dance

Ovo fakat morate pogledat

Kao i ovo

Borba mačake i psa

Cat & Dog fight

Smješni psi

Za ovog nemam ime

Smješan konj

Smiješniji konji

Tigar na konju

Smiješne ptice

Smješne životinje po neznam koji put

Mačke koje govore

Ni za ovo nemam ime

Rušenje domina

Rušenje domina 2

Malo iz sabora

Evo još malo

Evo malo Račana

Pa malo Mesića

Večernja škola-Ruskinja

Večernja škola-Severina

Tokio drift

Crvenkapica

Spider-man 3

srijeda, 11.04.2007. u 10:30

][ 43 ][ P ][ # ][ ^ ] [

blog layouts

utorak, 10.04.2007. u 13:51

][ 5 ][ P ][ # ][ ^ ] [

Goethe nam je pokazao kako izgleda svjetska bol, a Žak kako izgleda svjetska glad.

Jeti ne postoji. To se samo Žak prešetavao u bundi.

Žak ima veliko srce.

Žak ima samo jedan obrok na dan. Traje 24 sata.

Ispod Žakovog nokta je obradiva površina zemlje.

Žak nije jeo u pauzama snimanja albuma. Žak je snimao album u pauzama jela.

Žak bi najradije pojeo dio Severinine pjesme u kojem se spominje "sir, salama".

Za Žaka ništa nije preveliki zalogaj.

Žak iskašljava nove planete Suncevog sustava.

Nitko još nikad nije sanjao Žaka. Prevelik je da stane u snove.

Žak je prerastao Sax. Doslovno.

Isprika: "Žak mi je pojeo zadacu" ima vjerodostojnost.

Žak u životu želi biti najviše što se može biti.

Kad bodybuilder kaže: "Dižem Žaka na benchu"- svima je jasno da laže.

Tehnologija se još nije toliko razvila da bi se Žak mogao voziti u balonu. Sumnjamo da ikad hoce.

Žaku Zemlja služi kao lopta za pilates.

Za Žaka se ne može reci da je stoka sitnog zuba. Ništa na Žaku nije sitno.

Ne postoji Djeda Mraz, Zubic Vila i trenutak u kojem Žak nije gladan.

Jedino mjesto na svijetu gdje se Žak može otuširati su Nijagarini slapovi.

Opasno po život je: baciti ukljuceni fen dok smo u kadi vode i dirati Žaka dok jede.

Atlantida nije potonula. Žak ju je pojeo.

Kad bi Žak otišao na dijetu bil bi dosta hrane za sve gladne u Africi.

Koliko Xeva stoji ispred velicine L na etiketi Žakove majice ? Ne zna, javit cemo kad završimo s brojanjem.

Što Žak broji kad ne može zaspati ?
Ne znam, preveliko je za pojmiti, ali sigurno je jestivo.

Žak je površinom najveci kontinent.

O kojem pitanju nikad necemo treba brinuti ?
"Kud s hranom koju Žak nije pojeo?"

Kad Žak ima koncert u Europi, Afrika, Azija, Amerike i Australija se žale na buku.

Nemoguce je prebrojati koliko je kapi u moru i koliko kalorija Žak dnevno unosi.

Riješen je misterij nestalog žita iz silosa. Žak je povukao crtu.

Ivanka Boljkovac je sretna otkad ju je Žak pojeo. Kaže da toliko mjesta nije imala u životu.

Dvije stvari traju i traju i traju. Okus Orbit žvaka i prelaženje pogledom preko Žaka. S tim da za prvo nismo sigurni.

Nemoguce je naci iglu u plastu sijena i Žakovu ženu u njihovom bracnom krevetu.

Ivana Kindl je premali zalogaj za Žaka.

Promjer Pulske arene je isti kao promjer Žakovog vjencanog prstena.

Žak je površinom najveci kontinent.

utorak, 10.04.2007. u 13:11

][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [

Još malo o žaku

Žače, Žače,
malo moje mače,
da li je to tik,
il' se opet žvače?

Ne boj se ti
zlobe ovih ljudi,
kad te depra uhvati
po slanini gudi!

Kad ti špek dojadi,
ti šunku zagrizi,
inhaliraj čvarke,
nemaj nas na brizi.

Ako vaga vrisne,
okreni samo glavu,
živi život svoj,
jebo vražju spravu!

Da je Bog to htio,
baletan bi bio,
al te nije htjelo,
svemirsko si tijelo.

Samo jedi, žvači,
gutaj, grgljaj, siši,
dok se nježno njišeš
na toj ljetnoj kiši.

A taj ritam ludi,
što trese ti tijelo,
to je metan, smrdi,
nekad bilo - jelo!

četvrtak, 05.04.2007. u 18:07

][ 6 ][ P ][ # ][ ^ ] [

( čime se sve informatika bavi....)

Informatika je nauka koja se bavi proučavanjem i podučavanjem informatičkih sposobnosti korisnika računala.

Biser2.(još jedna definicija informatike)

Informatika je znanost o informacijama.

( Što je bajt)

Bajt, to je 8 bita, odnosno memorija najvećeg kapaciteta.

( Što je Hard disk)

Hard disk jedno od glavnih dijelova računala u kompjuteru ne može se vidjeti.

( evo što je Hard disk)

Hard disk je memorija najvećeg kontinuiteta i ima sav raspoloživ software.

(Što je CD-ROM)

CD-ROM služi za ubacivanje cedeova ( ROM je brzina kompjutera

Profesorica: Kako se kaže uvijek?

Učenica: ???

Profesorica: Pa s krilcima???

Učenica: Aha , always s krilcima.

Profesorica: A kad koristimo present simple ?

Učenica: Kad ga trebamo!

Profesorica: Kada koristimo neodređeni član a a kada an???

Učenica: -An- kad znamo, a –a- kad ne znamo!

( natrag u osnovnu)

Profesorica: Napiši na njemačkom jeziku ŽIVIM U OSIJEKU!

Učenik: stane i misli....

Profesorica: Hajde, piši...

Učenik: Pa ne znam kako se piše Osijek, sa ije ili je.

( tko zuji...)

Profesor: Što sjedite? Dižite se!!!!

Učenici: Sjede i zuje uokolo.

Profesor: Dižite se jesam rekao, što čekate?

Maslačke?

Nema ih, zima je.

( zaposleni konobari)

…rade dva konobara.

Profesor: Jedan kopa nos, drugi čita novine.

(kako listati bilježnicu)

Učenik: Lista bilježnicu.

Profesorica: Je li ti glumiš ventilator?

PROF:Dino, glavu gore, kapu dolje!

UČENIK: Profesore ne mogu skinut kapu, čelo mi je suho…

PROF: A kakvo bi trebalo biti? Mokro?

UČENIK: Ne – SVIJEŽE !!!

POLICAJCI

Sjedi tip na ulici pored košare s košticama od jabuka.
Dolazi policajac i pita ga: - Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koštice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
Pomisli policajac kako mu svi govore da je glup, pa će prodavaču: - A pošto ti je to?
- 25 kn komad.
- Daj jednu, - veli mu policajac, i pojede odmah košticu. Malo stane i kaže mu:- Vidiš, za 25 kn sam mogao kupiti kilogram jabuka, pa bih dobio 20 koštica umjesto jedne!
A prodavač će njemu: - Eto vidiš, već djeluje!
Na to mu odgovara policajac euforično: - U pravu si, daj još
POLICAJCI

Na autobusnom kolodvoru žena sa djetetom čeka autobus. Pored njih stoji i jedan policajac. Dijete stalno plače: - Mama, mamaaa, kada će već jednom doći taj autobus?
- Striček pere autobus sine, strpi se, sad će doći.
Stoje oni još pola sata, policajac se šetka, kad će dijete ponovo: - Mama jel' striček oprao autobus?
- Jest sine, samo da ga popravi i odmah dolazi.
Čekaju još pola sata, pa će dijete: - Pa jel' ga popravio?
- Jest dušo, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu policajac baci kapu i vikne: - E SAD JE NAŠAO FARBATI GA!

SHERLOCH HOLMES

Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.

Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.

Sherlock Holmes: Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite.
Watson: Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: Što iz toga zaključujete?
Watson: Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, što Vi zaključujete?
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: Watson, Vi ste telac - maznuli su nam šator.

POLICAJCI

Bila tri pripravnika za policajca na ispitu. Pitaju oni prvoga:
-Koliko je 3+5?
-10
(jedan pripravnik šapće: "Smanji malo, smanji malo!")
-Ajde nije 10, probaj opet.
-9
(opet ovaj šapće: Smanji malo, smanji malo.)
-Pa jeste sigurni?
-8
-Bravo, znate logički razmišljati, primljeni ste.
Ide sad slijedeći pripravnik pred komisiju:
-Koliko je 10+8?
-17?
(opet onaj od prije šapće: "Povećaj malo, samo malo")
-Jeste sigurni?
-Ma pošto nije 17, a ne može bit puno više, onda kad razmislim o svemiru i svemu, onda je 18
-Bravo, znate filozofirati, primljeni ste.
Dođe napokon ovaj šta je šaptao cijelo vrijeme pred komisiju:
-Koliko je 22+10?
-32.
-WOW! Novi narednik!

četvrtak, 05.04.2007. u 17:45

][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [

četvrtak, 05.04.2007. u 17:36

][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [

Dosao hrvat u srbiju u restoran i narucuje pizzu.
i sad da ga ne skuze da je hrvat, kaze:
-jednu mesanu picu. odgovara konobar:
-bre, meso je mesano, pica je kombinovana.
rofl

Grdi Srbin sina:
- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!
Mali Srbin:
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 18 godina!
rofl

Pita učiteljica Ivicu: Ivice,kad bi morao ubiti jednog od ova 2 vojnika Hrvata i Srbina koga bi ubio???
Ivica: Hrvata!!!
Učiteljica: Sjedi Ivice,1!!! A ti Jovice ne šapči!!!
smijeh

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu
spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra
bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga
siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Slovenac, samo uđi i
dokrajči ga!"
Uđe Slovenac, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako
karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Slovenac, pokuša se iskrasti, no
Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Slovenac:
"Slomio sam mu drugu nogu, Srbine, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Srbin, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!
A Slovenac će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" rofl

- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?
- Yugo! rofl

-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga proizvodi!
rofl

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici

Uhvati Šiptar Srbina i kaže: -Oćeš da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin? Razmisli malo ovaj i kaže: -Sa vazelinom. -Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!

Dosao Cigo kod boga da se zali:
- "Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot."
- "Budi Slovenac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su skrta nacija."
- "Budi Crnogorac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su lijena nacija."
- "Budi Albanac", rece bog.
- "Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac."
- "Budi Srbin", rece bog.
- "E, boze, sto dva puta Cigan."

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"

Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vjera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 katova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vjera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om katu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze katovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspije da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju vjeru, počinje dozivanje i moljenje:
Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
Budo, Budo, Budo...

četvrtak, 05.04.2007. u 16:49

][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [

Vanzemaljac dosao i oteo alkoholicara, teskog pusaca i homoseksualca...
I rekao je njima...ja cu vas pustiti da ziviti ako mi obecati da ce te svi prestati sa onim sto vam je najdraze...znaci alkoholicar sa alkoholom, pusac sa cigarama...i peder...ma zna se vec sa cime...
Usadio im je jednu spravu koja kad prekrse te stvari ih momentalno ubije...
Kad ih je vratio na zemlju...alkoholicar veli "Jebi ti njega i sve zelne cike...." sjede u kafic preko puta naruci pivo, pihnu i pade mrtav na pod...
Sjebali se skroz peder i pusac i hodaju ulicom i kontaju sta ce sada...kada neki bogatas baci "Havanu"(veliku i skupocijenu cigaru) na ulicu...a pusac gleda i gleda...kaze mu peder: "Ako se sad sagnes...obojca smo mrtvi..."

Doktor: Boli li vas kad činite ovo?
Pacijent: Da.
Doktor: E, pa, nemojte to činiti.

Vraćaju se sin i otac zec iz šume mali sav popišan a otac posran.Pita ih majka zečica što je bilo a mali zeko kaže:
-Mama,i ti bi se popišala od smijeha da vidiš kako medo s tatom briše guzicu!

P:Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.

Doktor se obraća pacijentu: ostalo vam je još tri minute života
Pacijent(u panici): učinite nešto doktore
Doktor: mogu ti skuhati jedno jaje na meko

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...

Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.

I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"

19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
- Cata -
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.

21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.

srijeda, 04.04.2007. u 15:52

][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [

Leži Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi i iz satelita.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."

Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik".
Zak cita i nakon sta sve prolista veli: "Moze !!!"

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.

Kina ima kineski zid, a Hrvati - Zaka

Sve je počelo sa : Sunca se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more

Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi na satelitu.

Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja

Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju

oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac

Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima

Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega

Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke

kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki

na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle

Žak je vidljiv na radaru

Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!

Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.

Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.

Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.

Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.

Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.

Žak ne može biti u bestežinskom stanju.

2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.

3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.

Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.

Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.

Žak je neporažen u klackanju.

Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...

Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.

Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before

Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!

Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0

Žak bi mogao biti osmi kontinent

Žakov remen je jednak ekvatoru

Kulen je za Žaka mini hrenovka

Zbog Žaka se grade posebni tuneli.

Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"

Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!

Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine

Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.

Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.

Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.

Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".

Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.

Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...

kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.

Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".

Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.

Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.

Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.

Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.

Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.

Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.

Žak ima svoj sunčev sustav.

Žak može omotati Kineski zid oko sebe.

Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.

Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.

Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!

Žak fucka bas.

Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.

Žakova krvna grupa je majonez-A

Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"

Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.

Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.

Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Svaka Žakova nužda je velika.

Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.

Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.

Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa

Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.

Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.

Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.

Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.

Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.

Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.

Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.

Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.

Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.

Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.

Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.

Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!

Žak je uistinu veliki čovjek.

Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!

Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg

Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.

Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.

Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara

Žak has eaten the infinity. Twice.

Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku

Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.

Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak

Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.

Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.

Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars

Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.

Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.

Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!

Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6

Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.

Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...

Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...

Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...

Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.

Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...

Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.

Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.

Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.

Žak ne može napravit male koncerte.

Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.

Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...

Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju

Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.

Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...

Žaku je Italija premali broj čizme.

Žak je označen na karti svijeta.

Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.

Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...

Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča

Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.

Žak misli da je zgodan.

Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.

Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku.

Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu.

Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji.

Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu.

Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat.

Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.
Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.

Žak je dokaz da je zemlja okrugla.

Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.

Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost.

Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno.

Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.

Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na VALU!!!

* Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.
*
* Pita mama pericu:kako ide mačka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide Žak?ja sam gladan.
*
* 14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.
*
* Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.

* Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.
*
* 26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu
Kada se kunem majkom možda lažem.... ali kada kažem "oca mi" onda govorim istinu, majke mi !

Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.

Mjere Jacquesa su 38-26-36 i to lijeve ruke.

Jacques je privlačan samo gravitaciji.

Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.

Jacques ima svoj poštanski broj.

Jacques se vidi na satelitu.

Kad Jacques skače bungee, ide ravno u pakao.

Jednu sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Jacquesu su krafne tic-tac.

Jacques napuni kadu, i onda pusti vodu.

Jacques mora izaći iz auta da bi promijenio radiostanicu.

Jacques ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Jacques igra biljar sa planetima.

Jacques stavlja majonezu na aspirin.

Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Jacques se ne sali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".

Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže "Hvala, dođite opet!"

Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici.

Dođe Jacques Houdek u restoran, konobar mu da menu, Jacques kaže: 'Može!!!'

Platiti večeru Žaku Houdeku ....neprocjenjivo. Za sve ostalo tu je Mastercard.

Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.

Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.

Da je Žak profesor , nosio bi imenik u zadnjem džepu od hlača...

Kupa se Žak u moru, i dođu Česi s jahtom i privežu se...

Žak se ne važe. On mjeri istisninu.

Žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0

Žak bi mogao biti osmi kontinent.

Kad Žak prdne, lansira se u orbitu.

Žakova tuš kabina je ustvari kamionska cisterna.

Žakova omiljena igra je Packman.

Kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki.

Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa davali su mu ulogu kotrljajuće kamene kugle.

Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!

Žak kad ode u kino, sjedne pored svih.

Kako su nestali Pompeji? Žak povratio večeru.

Kako je potonula Atlantida? Žak od sreće skakutao po rivi.

Lezi Žak po noći na plaži i gleda zvijezde. Dodje Neil Armstrong, slucajno ugazi na njega i reče 'ovo je
mali korak za čovjeka, ali veliki za čovjecanstvo'.

Koja je razlika izmedju tornada i kad Žak prdne? Tornado je slabiji, ljepše miriše i kad usiše kravu izbaci je u jednom komadu.

Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.

Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques [Ja]. Jedan Jacques ima 105 Pascala.

Lift u kojem se nalazi Žak uvijek ide prema dolje.

Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.

Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.

Žak ne moze biti u bestežinskom stanju.

2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.

3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.

Jer još trava nije nikla tamo gdje je stala Žakova noga.

Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.

Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.

Žak je neporazen u klackanju.

Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.

Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.

Scena u parku: - Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta: - Dragi stavi naočale ližeš klupu!

Predloži jedan peder drugome:
"Ajmo se igrat skrivača, ja ću se sakriti,
a ako me nađeš, popušit ću ti kurac, a ako me ne nađeš ja sam u ormaru..."

Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo
guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrčala Fata
do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivši se do
sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti
normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao
Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam
život." "Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno
disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i počelo..."

Dođe Mujo kući i nađe Meksikanca kako je*e Fatu. I upita ga:
"Šta to radiš, ba?"
"Karam ba."

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Haso se izvalio na fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
"Jao Mujo, da li bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče."
"Pa Haso, šta ti je, ja kod tebe u posjeti pa da ti papuče nosim."
Ali Mujo nakon minute nagovaranja ipak posluša i ode na kat i sretne gore Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Kaže im Mujo: "Zdravo Fato, došao sam vas je*ati!"
"Pa jesi li ti lud? Ubit će te Haso. Nećeš mene i kćerku."
"Zna Haso i nema ništa protiv", kaže Mujo.
"Molim?!" "Evo, sad ćeš vidjeti: Haso, jel obje?", drekne Mujo.
"Obje", odgovori mu Haso.

Crni prezervativ
Dođe čovjek u prodavaonicu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica: "Imamo rozni, plavi, žuti..." "Ama, ja hoću crni", prekine je čovjek. "Pa, nemamo crni, a zašto baš taj?!" "Ma, umro mi je kum, pa hoću kumi izraziti saučešće."

Gužva
"Haso", žali se Mujo, "Fata mi ga neće pušiti. Što da radim?!" "E moj Mujo, jedino što ti je preostalo, lijepo ga namaži s medom ili čokoladom, pa joj se više neće gaditi..." Prođe nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popušila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece."

Hrana
Vjenčali se muž i žena i prvu noć oni vrše bračne dužnosti, pucaju se cijelu noć. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog ručka, čeka muž, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i nož, a ono žena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, možda misli da sam vegetarijanac. I treći dan žena opet donese mrkvu. Muž poludi, ustane, počne se derati: "Pa dobro, ženo, što ti misliš tko sam ja? Ja sam veliki čovjek, nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, dušo, je*eš kao zec, jedeš kao zec."

Visoki standardi
Idu Mujo i Haso po New Yorku kraj visokih nebodera. Uto neka ženska skoči s nebodera točno u kontejner sa smećem te se ubije. A nao će Haso Muji: "Vidiš Mujo, što je standard. Mi bi ovo još 20 godina je*ali, a oni bacaju u smeće."

Glavobolja
Suprug dolazi kući i brzo ulazi u spavaću sobu. Žena ga pogleda. Suprug: "Evo, srce, uzmi aspirin." "Zašto?!" "Pa za glavobolju, srce." "Ali ja nemam glavobolju." "Ahaaaa!"

Dosada
Dođe Mujo doma i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i počne je je*ati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nešto nije u redu, ali misli, zagrijat će se ona. Fata ništa, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Četvrti."

Prva menstruacija
Dobila Marica prvu mestruaciju, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kud će nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zaključi: "Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak se meni čini, tebi su odrezali pimpeka."

Pismo
Živili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemačku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, piše Perica pismo Ivici u Njemačku: "1. Ana se kurva 2. Je*ao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Što kažeš na točku broj tri" Sada njemu Ivica piše pismo iz Njemačke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi žao, našao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Što kažeš na točku broj tri?"
Jabuka
Kreše muž ženu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tišini pored kreveta. Radi muž, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muž i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muž se konačno primirio, prođe jedna minuta, a najmlađi sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaže: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"

Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga:"Fata sve zna". Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" "Ma gledala sam u filmovima", kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma pička ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni loptu udarit!"

Rođendan
Došla Crvenkapica na radio postaju i veli: "Dobar dan, ja sam Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." Veli urednik: "100 DEM i ideš odmah u eter." "Ali ja sam Crvenkapica, lik iz bajke, ja nemam novaca, a htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." "Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100 DEM." "Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke... !" Gleda urednik malu Crvenkapicu i razmišlja: "Hm, vidi, vidi, mala nije loša, 17 godina, tek je propupala..." "Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi način." Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!" Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli: "Jen‘-dva, jen‘-dva... Draga bako..."

Samoubojica
Kakva je razlika između samoubojice i djevice? Samoubojcia proba da pogine, a djevica gine da proba.

Gumica
Na stanici uđe u tramvaj djed. Kako je bila gužva nije imao gdje sjesti pa stane kraj dječaka koji je sjedio i počne udarati štapom po podu ne bi li ovaj ustao. Dječak reče djedu: "Zato niste stavili gumicu na taj štap da se toliko ne čuje?" Nato će djed: "Da je tvoj tata stavio gumicu, sada ti ne bi bio tu, a ja bih imao gdje sjesti!"

Pederluk
Mujo: "Jesi l‘ ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al‘ sam jebo jednog što je jebo pedera!"

Prezervativ
Cigo imao 10 komada djece, a Ciganka mu stalno brunda što pravi toliku djecu, a ne može ih prehraniti jer ništa ne radi. Ode Cigo kod doktora po savjet, a ovaj mu preporuči upotrebu prezervativa. Došao Cigo sav ponosan kući i zove Ciganku u sobu: "Dođi Mico da ti pokažem, riješio sam problem sa djecom." Mica sva sretna ulazi i pita ga gdje se to zaposlio, ali kad je vidjela da Cigo navlači prezervativ počne galamiti: "Đubre jedno švalersko, kako te nije sramota hohštapleru jedan, kurcu odijelo kupuješ, a djeca nemaju što da jedu."

Hvatanje miša
Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će ući u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će. Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?" Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša." "I onda," veli mali "hoćeš ga pojebat kad ga vidiš?”

Kurve
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa", kaže mama. "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi." "Ma ni to nije ništa", na to će baka. "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac."

Nepravda
Toliko ljudi umre od pušenja, a niti jedan se ne rodi...

Trudnoća
Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!

Ispod nebodera
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Redaljka
Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"

Kombajn
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Vibrator
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve
skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

Suncokret
Dotrči curica mami i sva joj zadihana kaže:
-Mama! Mama! Danas sam tako sretna! Osjećam se kao suncokret!
Mama: -Ali, dušice, zašto baš kao suncokret?!
Curica: -Ah, mama! Puna sam sjemena!

Newton je bio u krivu! Lake brže padaju!

Situacija
Pita Cigo ženu: -Je li, bre, Mićo, što ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku? -Jebe mi se... -E, i meni, Mićo, ali nisam znao kako da ti kažem.

Djevojke
Pita prijatelj prijatelja:
-Kako stojiš sa djevojkama?
-Kao sa policijom!
-Ma kako to?
-Niti ih diram, niti me diraju!

Slonovski
Razgovaraju dva prijatelja pa će jedan: -Jel je*es nešto u posljednje vrijeme?
Drugi: -Ma, je*em kao slon!
Prvi: -Kako to?
Drugi: -Jedamput u 4 godine!

Čuda
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovjekom:
-Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
-Čuda Mujo, čuda radi...

Stjuardese
Znate li zašto su su sve stjuardese lijepe?
-Pa zato da bi avion mogao da se digne.

Kako sam otpustio sekretaricu
Bio mi rođendan. Ujutro, mislim da će se žena sjetiti. Ništa. Mislim, možda se djeca sjete. Ništa. Razljućen, odem na posao. Kad tamo, udem, sekretarica mi se baci oko vrata, viče: -Sretan rodendan, šefe. Pomislim, -Dobro, bar se netko sjetio.- Kasnije, oko podne uđe sekretarica u ured i predloži da nas dvoje odemo nekamo na ručak.
I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i pol. Više nam se nije niti isplatilo vraćati na posao, pa mi sekretarica predloži da odemo k njoj, jer -ima nešto za mene. Mislim, može, stignem još i doma na vrijeme. I tako, odemo mi do nje.
Ona mi natoči piće, i uzme sebi jedno. Niti nakon 10 min kaže: -Šefe, ako se ne bunite, idem ja uskočiti u nešto udobnije. Pa šta bih se tome bunio? Uvijek za akciju. Ode ona, i nakon minute vraća se, nosi tortu, iza nje moja žena i djeca pjevaju -Sretan rođendan, a ja samo u čarapama...

Prevara
50 godisnjica braka!
Ona otvara ladicu u ormaru i vidi 2 jaja i 500 maraka. Pita ga: -Šta ovo znači? On: -Svaki put kada bih te prevario stavio sam po jedno jaje u ladicu. Ona: -Pa dobro dragi, u 50 godina 2 puta. To ti mogu oprostiti, ali što znače ovih 500 maraka? On: -E pa znaš, svaki put kada napunim 10 jaja prodam ih za 10 maraka!

Diže se
Pitanje: Prvo slovo je K, zadnje C i diže se?
Odgovor: Kvasac.

Prepirka
Svađaju se dječak i djevojčica. Dječak: -Ja imam džempej. Djevojčica: -Ja imam majicu. Dječak: -Ja imam cipeje. Djevojčica: -Ja imam hajinu. Dječak, misleći da je poražen i sav sjeban, ponosno kaze: -Ja imam kurac. Djevojčica ležerno sležući ramenima: -Šta me briga, imat ću ih 1000 kad porastem.

Došla Ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaže da ostavi dijete pred vratima, no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi. I doktor pristane i pregleda on Ciganki grudi i pita malog što on sad radi, a mali mu kaže: -Pregledavate limfne žlijezde. On se čudi kako mali zna i pregleda dalje Ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara. Na kraju dođe i po*ebe Ciganku i pita klinca: -Što sam sad uradio? -A sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovdje.

Razočaranje i panika
Kakva je razlika izmedu razočaranja i panike? Razočaranje je kad prvi put primijetiš, da drugi put ne možeš. Panika je kad drugi put primijetiš, da ni prvi put ne možeš.

Mlada
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: -Je li, kakva je mlada? -Pa nije baš dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!
Zarazna bolest
Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeći dijalog: -Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je), pa je zaradio neku spolnu bolest. -Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izliječiti. -Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. -Pa dobro, pregledat ću i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. -Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. -Ništa strašno. Dati ćete krv na analizu i izliječit ćemo vas. -Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam sredio i svoju ženu. -Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.

Dvije noge
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojčicu od čega se srce sastoji. -Učiteljice, srce ima dvije komore. -Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...? -I dvije noge! -Pa kako crni Ivice srce može imati dvije noge? -Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.

Silovanje
Vraća se časna sestra iz šume i govori ona sva uzbuđena kako ju je silovao neki manijak u šumi, a na to će glavna časna: -Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. -Zašto, zar će mi to pomoći? -Neće, ali će ti skinuti taj blaženi smiješak s lica.

Vozački ispit
Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!

Provala
Jedne tmurne noći, desila se provala u samostan. Glavna sestra sazove zbor časnih sestara i kaže: -Otkrile smo provalu! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Smatramo da je provalnik bio muškarac! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Ujutro smo pronašli jedan krevet razbarušen i prezervativ na podu! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno i sa zgražanjem), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Prezervativ je bio probušen! 99 časnih sestara: -Hi, hi, hi... (prigušeno), 1 časna: -Isuse!!!! (zaprepašteno)

Anketa
U Washingtonu je sprovedena anketa u kojoj je 2000 žena je upitano, da li bi spavali sa Bill Clintonom? 94% je odgovorilo: -Never again!

Natjecanje
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac. Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara: -Dajte mi kantu! Napuni on pola kante na što ljudi zaurlaše od oduševljenja. Isto tako napravi i Rus samo napuni dvije pune kante. U vrhuncu natjecanja dođe red na Bosanca, koji u najvećoj ekstazi zatraži mikrofon.
Zbunjeni ogranizator mu da mikrofon, na što Bosanac poviče: -Ispraznite dvoranu!!!

Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...

Mali crv
Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje!

Vuče
Vozi se vuk kroserom kroz šumu, i izleti ispred njega zec i dobaci vuku: "Eej, vuuučee!" Na to će vuk: "Ku*ac vuče, jebe me fergazer!"

Prisilna dijeta
Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže: Fuj, konzerva, a ja bez otvarača.

Ima opravdanje
Kralj lav sazvao sve životinje na sastanak.Svi su došli na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: -Zašto ti kasniš? -Na vratima je bio natpis "Obriši noge"- mirno odgovori stonoga.

U rupi
Upadne zeko u rupu i sretne ga lisica te kaže: -Opa, bit će nešto za pojesti! I siđe u rupu. Tad dođe vuk i kaže: -Opa bit će nešto za pojesti, a bogami i za pojebat! Te siđe i on u rupu. Naposlijetku dođe medo i kaže: -Opa, bit će nešto za pojest, a bogami i za pojebat, a netko bi mogao dobit po pički!!!

Crijeva
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kao uvijek ona će njemu: -Ispunit ću ti jednu želju ako me pustiš! -Ma nemoj srat‘! I ribica ugine od začepljenja crijeva.

Deva
Išao Arapin kupit devu. Došao je kod trgovca devama i pitao ga koliko brzo deva može ići. Trgovac stavi devu na cestu i sa dvije cigle joj razbije jaja. Deva počne trčati. Pita Arapin kako će je sad uhvatit. Trgovac odgovori: Stani sad ti na cestu.

Čekanje
Oh! Ne mogu više izdržati... Oh! Gnng! Ne mogu ni ja. Oh! Koliko dugo već čekaš? Tri dana! Oh, umirem! Moramo nešto uraditi sa ovim! Oh, spasi me Bože!!! Da, ovo se ne može više izdržati! Zamisli, ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh! Ne... Kvragu...

Dobri vicevi
Okupile se sve životinje u šumi i stale pričati viceve. Ako se vic ne svida medi, medo naredi da ga se ubije. Prvi vic ispriča zeko i sve životinje se smiju, jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije zec i ovi ga ubiju. Drugi vic ispriča lija i sve se životinje smiju jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije lija i ovi tako naprave. Treći vic ispriča magare, nitko se ne smije jedino medo umire od smijeha. Životinje pitaju medu što je tu smiješno, a on odgovori: A je dobar onaj od zeca...

Zašto ameba ide pješice u školu? Zato što ima samo jednu stanicu!

Roda i žaba
Šeta se gladna roda obalom i ugleda žabu, te je pojede. Nakon što je poletjela pita nju žaba iz trbuha: -Rodo, rodo, na koliko letiš? Roda: Tri hiljade! Äaba: Nemoj srat'!

Mesnica
Dogovaraju se dva pijetla, hajdemo u kino. "Ma nećemo, tamo je dosadno." "Pa dobro idemo onda u kazalište." "Ma i tamo je dosadno. Nego idemo mi u mesnicu." "Pa što ćemo tamo?" "Gledati gole koke!"

Što je bitno?
Jednoga dana upadne Zeko u rupu i nemoze izaci, te sav uspaničen zove upomoć. Nakon nekog vremena prošeta tuda Lija i začuje zapomaganje, te se smiluje Zeki i spusti svoj dugački rep u rupu, Zeko se prihvati zanj i izađe iz rupe. Sav sretan obeća Liji da će učiniti bilo što za nju. Nakon nekoliko dana nesretna Lija upadne u rupu i stade vikati upomoć. Čuje to Zeko i pohrli joj pomoći, te pokuša spustiti svoj maleni repić, ali ne uspije pomoći Liji. Onda se dosjeti pa kaže LIJI: Slušaj Lijo, idem ja kući po auto, svezat ću konopac za auto spustiti ga u rupu, a ti ga uhvati, pa ću te izvući. Tako i učini, ode kući, uzme auto i pomogne Liji.
Naravoučenije: nije bitno koliki mu je, bitno je da ima auto.

Medo i zeko
Otvorio medo market i dođe zec prvi dan i pita da li imaju jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

Medo i zeko
Jednog dana uhvatio medo zeku kako sere u njegovoj kući. Dođe medo i kaže zeki ako se još jednom posere da će ga ubiti. Tako je zeko srao još tri dana. Četvrtog dana dođe medo u svoju kuću i vidje zeku unutra. Zeko je držao ruke na podu. Medo ga pita što to sakriva ispod ruku. Zeko mu je rekao da je to tajna. Medo mu je rekao da će ga ubiti ako mu ne kaže što to sakriva. Zeko kaže da sakriva leptira. Medo mu kaže da mu pokaže. Zeko mu opet neće pokazati. Medo mu opet kaže da će ga ubiti ako mu ga ne pokaže. Zeko mu kaže dobro, ako ti to hoćeš. Zeko digne ruke s poda i u čudu kaže: -Gle leprir je pobjegao, uh, al' se i posrao.

2 krave
Bile dvije krave. Jedna bijela druga crna. Bijela kaže: MUU! A crna kaže: MUU motherfucker!

Majmun & majmun
Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
-Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. -Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.

Bijeg
Jedna kornjača pita drugu: -Zašto si danas došla bez oklopa? -Zato jer sam pobjegla od kuće.

Radna akcija
Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova: "Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan." I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi, a ovaj odgovara: "Pusti me, lijo, jebem." "Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaže lisica. Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdi i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi, a zec opet odgovara: "Ma pustite, jebem!" Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede. "Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?" A zec odgovara: "Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!"

Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran: -Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...

Šlepanje
Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga udaljila, baka je kujicu namazala sa benzinom. Drugi dan Ivica dolazi vičući: Bako, bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!

Obećanje
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisićima: "Jebat ću vam mater". Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca. Sve se ponovi i lija ga počne loviti. Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi, a lija zaglavila. Vraća se zec i vadi ga. Viće lija: "Zeko, nemoj se zajebavati". Veli zec: "Ne bih ja, ali sam ti obećao djeci".

Učenje
Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša. "To ti je jednostavno sine: 1 - otkopčaš šlic, 2 - izvadiš ga van, 3 - povučeš kožicu, 4 - pišaš, 5 - otreseš ga, 6 - vratiš kožicu, 7 - staviš ga nazad, 8 - zakopčaš šlic. Ajde sada ti probaj." Nato će mali zeko: "1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6..."

Snalažljivost
Q: Zašto mužjak nilskoga konja jebe ženku u vodi? A: A kako bi ti navlažio pičku od pola tone?

Vrijeme
Pitanje: Koje je to vrijeme: Slon ti je bio stao na ogradu?
Odgovor: Vrijeme da kupiš novu ogradu!

Pušenje
Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!"

S baterijama
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Pilot
Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!
3 vučjaka kod veterinara
Prvi pas pita drugog psa šta je njegov problem. Drugi pas reče:"Ja sam pišač", pišam svudjei u lonac, na stol, ali jučer sam pišao na gazdino lice dok je spavao, ja mislim da će mi doktor dati "Prozac" (medicina za depresiju). Pas pita prvog: "A zašto si ti ovdje?", a on će na to:" Ja sam kopač", stalno tražim kosti i kopam rupe ispod stola, u tapetu, ali jučer sam iskopao rupu na novi kauč, izgleda da ću i ja dobiti "Prozac". Oba psa upitaju trećeg psa, zašto je on ovdje i on kaže "Ja sam sisač", žestok sam na sex, pa sisam sve, stolić, vrata, ali sam jučer skočio na gazdaricu kad se poslije tuširanja nagnula." Na to će prva dva psa:"Sigurno Prozac i tebi", a on odgovori: "O ne, ja sam ovdje samo za kidanje noktiju, previše su oštri".

Ulovili medvjed i zeko zlatnu ribicu i puste je jer će im ispuniti svakom po tri želje. Medo: Moja prva želja je da budem jedini medo u šumi, a da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: Ja hoću bicikl. Medo: Ne, predomislio sam se, hoću biti jedini medo u cijeloj Hrvatskoj i da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: I ja sam se predomislio. Hoću Ferrari! Medo: Ne, ja zapravo hoću da sam ja jedini medo na čitavom svijetu, da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: Neka medo bude peder.

Oni dani
Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli: "Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe". Kad je stvar prošla pusti ona zeca. Sretne ga labud: " Ej zec, što si tako krvav?" "Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi". "He, he jebi ga, zečja sudbina" veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. "A šta se tebi dogodilo"? - pita zec. "Sad troši one s krilcima..."

Krave na livadi
Pasu dvije krave na livadi. Kaže jedna: Uh, što je ovdje dobra trava! Druga: Daj i meni smotaj jednu!

Cigarete
Bediraju se cvrčak i bogomoljka jedan dan i smišljaju što će raditi. Sine cvrčku ideja: "Ajmo prebit medvjeda, a razlog za prebijanje smislit ćemo putem". Dođu cvrčak i bogomoljka kod mede i pita cvrčak: "Medo, jel imaš ti kapu?." Kaže medo: "Nemam" i cvrčak i bogomoljka ubiju boga u njemu i tako nekoliko dana za redom. Odluči medo da je toga dosta pa on ode i pita lisicu za savjet. Lisica kaže: "Sutra ce doći i pitati da li imaš cigareta, pa ti nakupuj pun brlog cigareta!!" Dođu drugi dan cvrčak i bogomoljka i pitaju:"Medo, jel imaš ti cigareta?", a medvjed ono sav sretan "Imam!!", kaže bogomoljka: "Nego medo, gdje ti je kapa?!"

Abortus
Kako kokoš radi abortus? SNESE JAJE NA BETON!

2 slona i bazen
Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: Daj popij to pa da krenemo !?!

Jezik
Šeta vuk po rubu šume i ugleda kako dolazi kokoš. Sakrije se iza drveta i kad se približila, vikne: "kuurikuuuuu, kukurikuuuuu!" Kokoš se približi i u tom momentu skoči vuk i po*ebe je. Kokoš cijela slomljena ode, a vuk se ko đek naslonio na drvo: "Dobro mi je stari govorio: kad znaš dva jezika, pi*ke ko pljeve."

Zeko, pogledaj se
Sretne vuk zeca i kaže:"Zeko, ajmo se nas dvojica napušit."
"Ne, ne, ne mogu, moram ići kući." "Ma ajde, zeko, nemoj
zaje*avat." "Ajde, dobro, vuče, ali samo po jednu." Puše oni
iza drveta, popušili jednu pa drugu pa treću. Zeko pogleda
na sat kad ono već stvarno vrijeme za polazak i reče:"Vuče
sad stvarno idem kući." Krene on kad naleti na nosoroga.
Nosorog: "Što je zeko, što si tako čudan?" "Ma evo napušili
se vuk i ja tamo iza drveta." Požuri nosorog do drveta i vidi
vuka kako si frče joint. "Vuče, daj i meni jednu." "Ma zeko,
bježi doma, vidi na što ličiš."

Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"

Na slonu
Išli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednog. Tada oni sa poda počnu vikati onom na slonu: "Zdenko, zadavi ga!"

Krokodil
Ulazi čovjek s krokodilom na uzici u restoran i pita: "Dobar dan, služite li Ruse?" "Naravno, pa molim vas, nemojmo bit' nacionalisti!" "Dobro, za mene biftek, a za mog krokodila pola Rusa."

Kravlje ludilo
Razgovaraju dvije krave. Jedna pita drugu: "Što ti misliš o kravljem ludilu?" "Ma, je*e mi se, ja sam ionako zec."

Leteći slon
Sjede dvije krave pod drvetom i pletu. Odjednom proleti slon, kad jedna od njih kaže: "Vidi, vidi! Slon je proletio." "Nemoj lagat..." Malo kasnije opet proleti slona, i prva opet kaže: "Evo, opet je slon proletio." Na to će druga: "Možda im je tu košnica."

Matematičar
Kako matematičar hrani kokoši? 3.14, 3.14, 3.14, 3.14, 3.14...

Plivač
Mornar se dere nekom plivaču: "Brže, brže plivaj, lovi te morski pas!" "Šta je bre, šta se dereš?" "A, ništa, ništa šjor, samo ti plivaj."

Trava
Žvaču dvije krave travu. "Mmm, kako je dobra ova trava", kaže jedna. "Smotaj i meni jednu", odgovara druga...

Zlatni kit
Ulovio Mujo zlatnog kita, a kit će njemu: "Pusti mi, ispunit ću ti tri želje!" A Mujo kaže: "E oćeš ku*ac, idemo mi lijepo kod zlatara na vagu."

Nespretnost
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

Dođe John Wayne u kafić i naruči whisky. Konobar mu da whisky i prije nego što ga je htio popiti, dođe zec i umoči mu jaja u whisky. Onako ljut, John Wayne pita konobara da li zna zašto mu je zec umočio jaja u whisky. Konobar ne zna. I naruči on još jedan whisky, i opet dođe zec i umoči jaja u whisky. Upita on sad pijanistu, da li on zna zašto mu je zec umočio jaja u whisky. Na to će pijanist: "Kako ne bih znao... Zaaašttoooo miii jeee zeeec umooooočioooo jjaaaajaaa uuu whiiiiskyyy..."

Potjera za slonom
Naganjaju mravi slona, kroz šumu, preko brda i dolina. Grupa mrava uporno prati slona, kad jednom naiđu na račvanje puta. Vođa mrava kaže: "Braćo mravi, idemo lijevo, ovim putem, a mrav Perica neka krene desno, tamo je malo vjerovatno da je slon krenuo." I krene grupa lijevo, kad poslije pola sata čuju jezivi krik slona u daljini. Vođa mrava naredi pokret u tom pravcu. Kad su prišli mjestu odakle se čuo krik, zateknu mrava Pericu samog. "Perica, gdje je slon?" "Pa, ne znam..." Vođa nastavi: "Perice, pitam, gdje je slon?" Perica obori oči: "Ne znaaam." Vođa: "Perice, NE LAŽI, masni su ti zubi."

Patke
Dođe patak do patke i pita ju: "Hoćemo se pariti?" Patka odgovori: "Dapače!"

Preko mosta
Idu slon i miš preko mosta. Most se odjednom sruše, a slon će mišu: "Budalo jedna, jesam ti rekao da idemo jedan po jedan."

Novi pas
"Samo uđi", govori domaćin svom gostu, "i ne obaziri se na psa." "Znači nije opasan, ne grize?" "Upravo to hoću i saznati, jutros sam ga kupio."

Vino
Priča mornar na otoku sa sirenom i kaže: "Mislio sam ponijet crno vino, ali sam čuo da uz ribu ide bolje bijelo..."

Ribe
Dođe Japanac u Zagreb i kolege ga vodile okolo, pa nakraju stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno, a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulijevo, sve ribe se okrenu ulijevo. Pita njega čuvar: "Pa šta to radiš?" "To je Tao, vještina kojom čovjek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama", kaže ponosno Japanac. Svidi se to čuvaru, pa počne navaljivati da nauči i njega. Napokon mu Japanac objasni da se treba koncentrirati na ribe, pustiti da snaga njegovog uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu. I vrati se Japanac tako poslije pola sata, a čuvar stoji pred akvarijem, zuri u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta.

Nos
Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi. "Siđi dolje. Idemo se igrati!" "Ne mogu, zaključan sam." "Pa skoči onda!" "Pa da imam nos kao ti..."

Droga
Bile dvije žabe u bari, jedna skroz mirna, a druga skače k'o luda. Ova mirna kaže: "Krekk?" "Ne, trip."

Morski pas
Peca Mujo i uhvati zlatnog morskog psa. Morski pas mu kaže da će mu ispuniti jednu želju, ako ga pusti. I kaže Mujo da želi da mu penis bude do poda. I morski pas mu odgrize noge.

Išao mali Perica testirati mušicu i uzme olovku i papir. Prvo otkine mušici 2 noge i kaže joj:"Leti, leti!". Mušica poleti. Zapiše da mušica bez dvije noge leti. Otkine on njoj druge dvije noge i opet joj kaže da poleti. Ona poleti, pa on zapiše da mušica leti. Otkine on njoj krila i kaže joj:"Leti, leti!". Mušica ništa. Opet on njoj:"Leti! Leti!". Mušica ništa. Zapiše on: Mušica bez nogu i krila ne čuje.

Tri praščića
Pitanje: Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?
Odgovor: Jer su im roditelji svinje.

Govor
Sreo jednom Mujo Hasu i kaže Haso: "Znaš ti da ja razumijem sve što životinje pričaju?" "Ma ajde." Baš u to vrijeme neki pas počne lajati. Tad će Mujo: "E, ako je istina, reci što kaže onaj pas." "Kaže da mu nisi jutros jesti." "Uh stvarno, nisam mu dao jesti." I tada su zarokću svinje. Kaže Mujo: "Jel i njima nisam dao da jedu?" "Jok, dao si, samo malo." "Stvarno Haso, pa ti znaš šta životinje pričaju." "Pa rek'o sam ti." Tako ide koza, a Mujo će na to: "Haso, Haso, ništa ne vjeruj ovoj kurvi, sve laže!"

Medvjed
Uhvatio Ivica medvjeda. Vidi to Kanađanin iz Unprofora i pita ga: "Grizli?" "Ma šta grizli, davili, i to više od pola sata."

Medvjedica
U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Mujo da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu. Pozovu oni Mujo i pitaju ga: "Jeli Mujo, da li bi ti je*ao medvjedicu za 200 maraka?" "Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći." Dođe Mujo drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uvjeta." "Da čujemo." "Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni." Uprava: "Može." "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" Uprava: "Ne morate, i to je sređeno." "I treće: ja imam samo 100 maraka."

Bijeg
Bježi zec preko Drine i ulove ga Hrvati. "Hej, kud si navalio?" "Pusti me, love Srbi medvjede." "Pa ti nisi medvjed!" "Eeee, dok to objasniš Srbinu, ode glava."

Gluposti
Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga što radi: "Eto, čitam novin i čekam lava da ga premlatim." Naiđe medvjed pa ga isto pita: "Eto, čitam novine i čekam lava da ga premlatim." Naiđe lav i to ga pita: "Eto, čitam novine i pričam gluposti"

Grozno
Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima.
Smrt slona
U ZOO-u nesretnim slučajem crkne slon. Slonova smrt najviše je pogodila slonovog čuvara koji padne u očaj. Upravitelj ZOO-a priđe čuvaru i kaže mu:"Nemoj tako, kupit ćemo drugog slona.", a ovaj mu odgovori:"Nisam ja tužan zbog slona, nego zbog groba kojeg ću slonu morati iskopati!"

Silovanje
Vrti se Mujo po kući sav potišten, nešto ga muči. Primijeti to Haso i pita ga: "Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?" "Šuti, Haso, silovao me medvjed." "Uf, nezgodno, pa jel boli?" "Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se"

?!?!
Pitanje: Da li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ......
??!!??!!
Odgovor: Pa naravno da ne znaš...

Ah...
Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?

Na plaži
Sanjala sam da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem: Ne kitu u usta! Ne kitu u usta!

Sun Mix
Ležim. Postaje mi stvarno vruće. Uzimam ga rukom, vruć je i tvrd. Stiskam ga, on štrca po meni. Bez njega gorim. SUN MIX ja volim.

Parking
Sprint Zagreb vas moli da u slučaju skore smrti date dopuštenje da vas zakopamo s guzicom prema van radi nedostatka parking mjesta za bicikle.

Simpa
Zašto je bolje imati Simpu nego dečka? Zato jer Simpu napuniš i zoveš, a dečko napuni tebe i više nikad ne zove.

Misija
Ova je misija započela prije milijun godina u svemiru kao potraga za najglupljim bićem, i hvala bogu, misija je upravo završena!

Šećeru moj
Sanjao sam da si kocka šećera, ali ja volim šećer u prahu pa sam te tucao cijelu noć.

Svinja godine
Mesnica Gavrilović šalje Vam službenu obavijest da ste proglašeni svinjom godine, te da će za nagradu Vaša slika biti na konzervi svinjskog gulaša. Čestitamo.

Pogrešan potez
Lizanje pizde je kao članstvo u mafiji, jedan pogrešan potez i odmah si u govnima.

Mislim na tebe
Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navečer ne jedem jer mislim na tebe, po noći ne spavam jer sam gladan.

Kloniranje
Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena. Postupak je jednostavan - to ćemo izvesti tako što ćemo vas jebati tako dugo dok ne klonete.

Seks
Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung (everyone is invited).

Kišobran
Prije upotrebe suh i spušten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spušten! (kišobran)

Natječaj
Vaša slika koju ste poslali za playboy nažalost je odbijena, pokušajte sljedeći tjedan u reviji Moj Pas.

Pravi frajer
Kao sto vidiš u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek, onda ćeš ti postati pravi frajer.

Obavijest
VIP centrala vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje, te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.

Sretne sise
Ovo su sretne sise (.)(.)! Posalji ih 10-torici ljudi i imat ćeš uspjeha u sexu godinu dana, a ako to ne uradiš, kita ti se neće dići 5 godina! Kreni!
Boy George
Kako se na hrvatskom kaže Boy George? Đuro Dečak.

Samokres
Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres.

KFORovac
Naucio KFOR-ovac malo hrvatskog jezika, a uz to se i -primio- na domaće proizvode tipa šunke, slanine, kajmak..., pa krenuo na tržnicu da kupi kajmak. Pride za tezgu kod jedne babe i pita: Kol'ko kajmak? Baba: 10 maraka! KFOR-ovac da 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu. Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš? Baba: Ma, gledam da me ne zajebe! KFOR-ovac panično: Ne, ne, ne za jebe - za kajmak!

Pizzeria
Kako se na Bosanski kaže pizzeria? Minđin han.

Bestrzajni top
Kako se na Makedonski kaže bestrzajni top? Topče ni da mrdne.

Konobar
Kako se kaže konobar na japanskom? NACUGI-VARA.

Igralište
Kako se na bosanski kaze košarkaško igralište? Basket Avlija.

Košarkaš
Kako se na bosanski kaze košarkaš? Basket Balija.

Žaba
Kako se glasaju mađarske žabe? Kerekeke.

Lijes
Pitanje: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
Odgovor: Grebala po lijesu.

Znate li da je Dinamo najkatolickiji klub?
U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva

Pita ucitelj Ivicu: Jel volis svoju mamu?
Ivica kaze: Ne, mama me tuce
Ucitelj: A jel volis tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuce
Ucitelj: A koga onda volis?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuce....

uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo jednu
ucenicu:"Sto radi tvoj tata?" Moj tata je pekar, kaze mala. Dalje uciteljica
pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali, moj tata je postar.
Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" Moj tata je stiper u
pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare kaze Ivica. Uciteljica
sokirana,poslije sata kaze Ivici zasto si rekao da ti je tata striper? Kaze
Ivica pa lagao sam bilo me sram. Zasto te bilo sram pita uciteljica.
Ivica odgovori zato jer moj tata igra u dinama.

Došao Ivica u knjižnicu. Kaže::-Imate li ''Dinamo prvak'' ?

Kaže knjižničarka : -Dečko,bajke su ti na 2. katu

"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"

Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.

Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.

Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.

Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.

Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.

Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.

Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.

-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.

Pita prvo jednu ucenicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
-"Moj tata je pekar ", kaze mala.

Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali:
- "Moj tata je postar."

Zatim pita uciteljica Ivicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
- "Moj tata je stiper u gay baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare",
kaze Ivica.

Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici:
- "Zasto si rekao da ti je tata striper?"
Kaze Ivica:
- "Pa, lagao sam bilo me sram."
- "Zasto te bilo sram", pita uciteljica.
Ivica odgovori:
- "Zato jer moj tata igra u Dinamu."

ponedjeljak, 02.04.2007. u 18:27

][ 3 ][ P ][ # ][ ^ ] [

smrt u bolnici

Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom krevetu i to svaku nedjelju u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj nadnaravnoj pojavi. Jedan dan se skupina liječnika odlučila okupiti u radnu grupu koja će konačno uspjeti dokučiti što se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i liječnicima specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki amulete kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak, čistaćica koja radi nedjeljne smjene. Uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.

--------------------------------------------------------------------------------

P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.

P: Zašto se policajac nikada ne kupa ?
O: Čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo !

P: Kako spriječiti 4 crnca koji žele silovat djevojćicu?
O: Baciš im košarkašku loptu.

P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!

P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.

P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.

P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.

P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!

P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.

P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.

P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.

P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.

P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !

P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !

P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !

P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !

P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !

P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!

P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.

P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.

P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.

P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.

P: Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

P: Zašto plavuša otvara staklena vrata?
O: Da vidi šta ima s druge strane !

P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!

P: Šta kaže terminator kad sretne plavušu?
O: "U, usta ga vista , baby!"

P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedišta idu za London !

P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !

P: Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim !

P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !

P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !

P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !

P: Zašto se četiri policajca svađaju u autu ?
O: Ko će da sjedne do prozora.

P: Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
O: Koji će da hoda u sredini.

P: Šta plavuša radi metar i po ispod zemlje ?
O: Sluša underground !

P: Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo !

P: Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
P: Ništa, nikada se nisu srele !

P: Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
O: NLO je viđen !

P: Šta imaju plavuša i pivska boca zajedničko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !

P: Kakva je razlika između plavuše i računala?
O: U računalo je potrebno unijeti informacije samo jednom !

P: Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !

P: Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !

P: Što je to malo crno u kutu??
O: Dijete se igralo s šibicama!!!!

P: Šta je to crnac u pubertetu?
O: Čokolada s lješnjacima!

P: Šta jedu kanibali vegetarijanci?
O: Pa vrtlare!!!!

P: Koja je razlika između HDZ-a i Tuđmana?
O: HDZ se brže raspada!

P: Što je to gubavac u bazenu ?
O: Šumeća tableta !

P: Koliko Židova stane u Fiću? 100.
O: 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.

P: Šta je gore od tri bebe u jednoj kanti?
O: Jedna beba u tri kante!!!

P: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
O: Grebala bi po lijesu...

P: Koji je od dva čelava čelaviji?
O: Onaj koji ima veću glavu.

P: Što je to malo crveno u koljevci?
O: Beba cucla Gillete.

P: Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
O: Treči razred osnovne škole.

P: Kako plavuša ubije krticu.
O: Živu je zakopa.

P: Zašto plavuša ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.

P: Šta kaže plavuša kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi čamce!

P: Zašto plavuše ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrećicu.

P: Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuše.

P: Što plavuša stoji ispred ogledala zatvorenih očiju?
O: Hoće da vidi kako izgleda kad spava.

P: Što je malo, zeleno i viče vau! vau!
O: Žaba sa govornom manom!

P: Šta radi plavuša kada operira krajnike?
O: Proširuje poslovni prostor.

P: Kako je plavuša polomila nogu skupljajuci lišče?
O: Pala je sa drveta.

P: Šta treba da napraviš kada plavuša baca bombe na tebe?
O: Izvučeš osigurač i uzvratiš joj

P: Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
O: Da bi znale kada da prestanu sa sexom.

P: Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
O: Nosi zlatni ROLEX oko struka...

P: Šta radi mali Židov pored dimnjaka u konc-logoru?
O: Čeka mamu da izađe.

P: Što ljudozderi jedu za post?
O: Ronioce.

P: Koja je razlika između kamiona šljunka i kamiona punog mrtve djece?
O: Šljunak ne mozeš istovarati sa vilama.

P: Kako djeca iz Černobila broje do 100?
O: Na prste !

P: Koliko dugo treba crnkinji da iznese smeće?
O: 9 mjeseci

P: Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
O: Neznam ni ja al' bere pamuk ko ludo!

P: Tko ima dva jaja i sto zubi? Krokodil!
O: A tko ima sto jaja i dva zuba? Staracki dom!

P: Kako kanibali zovu atletičare?
O: Fast food !!!

P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.

P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.

P: Šta je to čista glupost?
O: Okupan Bosanac!

P: Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato što je to bolest 21-og stoljeća!

P: E, šta je to sa Franjom?
O: A ništa, Bog ga neće a vrag se predomišlja.

P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeća?
O: Pa umro čovjek na aparatima!

P: Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
O: Od AIDSA se duže živi!

P: Kako znaš da je fax poslan od plavuše?
O: Poštanska marka u ćošku !

P: Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući?
O: Odselila.

P: Kako umiru plavušine moždane ćelije?
O: Same !

P: Šta je uradila plavuša da bi si priuštila pare za video?
O: Prodala TV !

P: Zašto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !

P: Koja je razlika izmedu zgažene zmije i zgaženog odvjetnika?
O: Ispred zmije se vide tragovi kočenja.

P: Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
O: Nije znala recept.

P: Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
O: HIV se razvija !

P: Šta je rekla plavuša pri porođaju?
O: Nadam se da je to moje !

P: Kakva je razlika između plavuše i pizze?
O: Pizzu možes naručiti bez gljiva !

P: Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne može ući u teglu !

P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !

P: Zašto plavuša pleše pored semafora?
O: Misli da je u disku.

P: Koja je razlika između plavuše i šibice?
O: Šibicu samo jednom kresneš.

P: Šta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.

P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.

P: Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.

P: Tko je najsiromašniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.

P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povračati kroz njih.

P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
O: Za vrijeme pišanja.

P: Kako Hercegovac muči muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje...

P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
O: Marlboro!

P: Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavuša !

P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !

P: Kako kokoš radi abortus?
O: SNESE JAJE NA BETON!

P: Kako da plavuši zasvijetle oči ?
O: Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši !

P: Koja je razlika između plavuše i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju !

P: Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

P: Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
O: Jež ima bodlju više.

P: Kako se zove plavuša na fakultetu?
O: Posjetilac !

P: Kako plavuša upali svjetlo poslije seksa ?
O: Otvori vrata od auta !

P: Kojih je 5 životinja najpotrebnije ženi?
O: Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.

P: Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M" ?
O: MERCEDES
MOBITEL
MEĐUGORJE
i pola MOSTARA...

P: Kakva je razlika izmedu slona i klavira ?
O: Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!

P: Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato što ptice umiru pjevajući !

P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga cijepi protiv virusa !

P: Što kaže svinja kada ugleda utičnicu?
O: A zašto su tebe zazidali?

P: Šta je plavuša u BMW-u?
O: Dodatna oprema !

P: Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !

P: 10 slijepih miševa visi nadolje, a samo jedan stoji uspravno, šta mu je?
O: Pao je u nesvijest.

P: Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
O: Prvi put je legla sama!

P: Zašto je mali crv tužan?
O: Mama mu je otišla na pecanje!

P: Kako plavuša ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !

P: Kako plavuša ubije ribu?
O: Utopi je !

P: Zašto plavuša puzi po trgovini?
O: Traži niske cijene !

P: Šta kaže plavušina majka kada ova izlazi van?
O: "Ako ne budeš u krevetu do deset vrati se kući !"

P: Gdje plavuša ide kada se probudi?
O: Kući !

P: Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !

P: Što nastane križanjem zeca i konja?
O: ZEKONJA!

P: Zašto plavuša ne priča tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne priča sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!

P: Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC ?
O: Zato što mora sama da skine hlaće !

P: Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?
O: Da dobije proljev.

P: Kako nasmijati plavušu u nedelju ?
O: Ispričaj joj vic u petak !

P: Kakva je razlika između plavuše i lopte ?
O: Loptu kad šutneš ona se više ne vraća !

P: Kakva je razlika između plavuše i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !

P: Šta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuše u jednoj sobi !

P: Šta zec nosi na ledima dok leti?
O: Orla!

P: Kako se zove plavuša sa dvije moždane ćelije?
O: Trudnica !

P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslađe se smije !

P: Šta imaju zajedničko plavuša ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !

P: Kako životinje idu na odmor?
O: Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.

P: Kako da zaposliš plavušu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kažes joj da sjedne u čošak !
O2: Daš joj papirić na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !

P: Kako znaš da je plavuša doživjela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapše po ramenu !

P: Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju!
-Zašto?
O:-Leži, a ide!

P: Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
O: Alo, ođe tigar.

P: Što ispadne kad se pare pudlica i vučjak???
O: Pudlici ispadnu oči.

P: Zašto King-Kong voli plavuše?
O: Jer je majmun

P: Što se dobije križanjem ježa i zmije?
O: Bodljikava žica!

P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije kurac u zemlju i čeka zemljotres!

P: Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.

P: Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
O: Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.

P: Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
O: Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premjesti sa piđame na sako.

P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.

P: Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
O: Da bi mogao reči ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"

P: Gdje žena od crnogorca sakriva pare?
O: Ispod lopate.

P: Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav.
O: Hodi ženo podvuci se ispod mene.

P: Zašto Crnogorac stavlja kost u gače poslije ručka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

P: Zašto Crnogorac pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što ne mora ići po vodu...

P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nešto objasnim.

P: Šta radi Cigo na kompjuteru?
O: Kopa po Recycle Bin !?!?

P: Šta je 666 999?
O: Zlo i Naopako!!!

ponedjeljak, 02.04.2007. u 18:24

][ 1 ][ P ][ # ][ ^ ] [

O Sloveniji

MORE

Prema nekim novijim istrazivanjima, Slovenija navodno ima more. Ocevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedocanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od 5 metara, jer zalaze u medjunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je takodjer i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za 42%. Slanost mu je nesto manje od 38 promila, cime slovensko more spada u neslanije sale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNO OSLOBODILACKI RAT

Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najduzih i najiscprljujucih ratova u povijesti covjecanstva. Od rata - u kojemu je ovu drzavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kracim prekidima, trajao punih 7 dana - razrusena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivsi se u vodecu gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana podrucja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Madjarske i Hrvatske, ali se ne moze vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moze vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najvisi planinski vrh je Triglav, visok 2863m,

dok je najtuplji vrh drzavni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voca u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNISTVA

U Sloveniji zivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebacki hipodrom), od cega ih je 16% skrtih i sebicnih, 14% uobrazenih i umisljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% zenskih i 0.002% nevinih. Iako sluzbeni slovenski izvori tvrde da van maticne zemlje zivi oko 150 tisuca Slovenaca koji su otisli u emigraciju za vrijeme komunistickog rezima, pravi je razlog taj sto u ovu zapadnobalkansku drzavicu nisu svi mogli stati.

DRZAVNO UREĐENJE

Slovenska drzava uredjena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilicno skucen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerknisko polje i neobicno namjestena Postojnska jama. Kroz sredinu drzave vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveceg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpaticnih jezercica u podnozju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne povrsine. Drzava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO

Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istrazivanje provedeno medju stedisama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako sto je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon cega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalistickog samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalisticku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovnistvo koje je, kako kaze predaja, bilo toliko skrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".

SPORT

Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, medjutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru, nego na snijegu. Posto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na cinjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu krecu na narocitim drvenim letvama. Kako je, medjutim, na tim

letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spustaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove jos i smucanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkaci na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.

ponedjeljak, 02.04.2007. u 18:13

][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [

Malo za one koji mrze školu

spalit cemo skolu,
taj ludjacki dom,
nastavnicko vijece
plakat ce za njom
streberi ce nositi ruzice na grob
a ja cu se smijati jer vise nisam rob

ponedjeljak, 02.04.2007. u 18:10

][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [

Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo Perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"

Zašto su brinete ponosne na boju svoje kose?
Slaže im se s brkovima.
Zašto brinete vole tamnu kosu?
Prljavština se manje vidi.

Zašto Indijanci ne skalpiraju brinete?
Lakše im je rukovati dlakom sa bizonove guzice.

Zašto su brinete ravne?
Da se može lakše pročitati što im piše na majici.

Zašto se nogometni stadioni dizajniraju po brinetinim grudima?
Za nogomet treba ravan teren.

Zašto brinete nose dječje grudnjake?
Da ne moraju mijenjati flastere svaki dan.

Zašto su prestali prodavati Barbie brinetu?
Roditelji su se bojali da perut može biti prijelazna.

Kako ćeš znati da brineta ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!

Što učini brineta nakon češljanja?
Obuče traperice.

Što je dobro kod brineta patuljaka?
Upola manje su ružne.

Zašto brineta pazi na svoju figuru?
Zato jer ju nitko drugi ne želi.

Što brinetama najviše nedostaje kod velikih tuluma?
Poziv.

Kako se može ustanoviti da je brineta usamljena?
Provjeriti joj puls.

Koja je razlika između brinete i smeća?
Smeće ide iz kuće bar jednom tjedno.

Što je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.

Zašto je Bog stvorio brinete?
Da ružni muškarci ne ostanu sami.

Kako se zna da brineta upravo ima seksualne aktivnosti?
U paklu rade snješka.

Zašto brineta spava potrbuške?
Zato jer može.

Što je brineta između dvije plavuše?
Nevidljiva.

Može li se brineta izgubiti između od tri žene?
Može. Ako je bar jedna od njih plavuša.

Što brineta prvo kaže kad traži dečka?
"Jel' plavuša otišla?"

Zašto se brinete smatraju za zlo?
Kad ste vidjeli vješticu plavušu?

Je li istina da plavuše imaju više zabave.
Ne. Plavuše dobivaju svu zabavu.

Zašto ljudi kažu da su brinete pametnije?
Jer im je žao što su tako ružne i dosadne.

Zašto su vicevi o plavušama kratki?
Da ih brinete mogu zapamtiti.

Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.

Zašto ima malo viceva o brinetama?
Jer ih plavuše moraju smisliti.

Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.

ponedjeljak, 02.04.2007. u 18:08

][ 1 ][ P ][ # ][ ^ ] [

Koji je Sanaderu najdraži školski sat?
Onaj na zidu
Koji je Sanaderu najdraži dan?
Saturday.
Što je Sanader bio u vojsci?
Satnik.
Koje je Sanaderu najdraže zanimanje?
Urar.
Koji je Sanaderu najdraži trg?
Time Squer

Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

Zašto su brinete ponosne na boju svoje kose?
Slaže im se s brkovima.

Zašto brinete vole tamnu kosu?
Prljavština se manje vidi.

Zašto Indijanci ne skalpiraju brinete?
Lakše je obrađivati dlaku sa bizonove guzice.

Zašto su brinete ravne?
Da se može lakše pročitati što im piše na majici.

Zašto se nogometni stadioni dizajniraju po brinetinim grudima?
Za nogomet treba ravan teren.

Zašto brinete nose dječje grudnjake?
Da ne moraju mijenjati flastere svaki dan.

Zašto su prestali prodavati Barbie brinetu?
Roditelji su se bojali da perut može biti zarazna.

Kako ćeš znati da brineta ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!

Što učini brineta nakon češljanja?
Obuče traperice.

Što je dobro kod brineta patuljaka?
Upola manje su ružne.

Zašto brineta pazi na svoju figuru?
Zato jer ju nitko drugi ne želi.

Što brinetama najviše nedostaje kod velikih tuluma?
Poziv.

Kako se može ustanoviti da je brineta usamljena?
Provjeriti joj puls.

Koja je razlika između brinete i smeća?
Smeće ide iz kuće bar jednom tjedno.

Što je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.

Zašto je Bog stvorio brinete?
Da ružni muškarci ne ostanu sami.

Kako se zna da brineta upravo ima seksualne aktivnosti?
U paklu rade snješka.

Zašto brineta spava potrbuške?
Zato jer može.

Što je brineta između dvije plavuše?
Nevidljiva.

Može li se brineta izgubiti u grupi od tri žene?
Može. Ako je bar jedna od njih plavuša.

Što brineta prvo kaže kad traži dečka?
"Jel' plavuša otišla?"

Zašto se brinete smatraju za zlo?
Kad ste vidjeli vješticu plavušu?

Je li istina da plavuše imaju više zabave.
Ne. Plavuše dobivaju svu zabavu.

Zašto ljudi kažu da su brinete pametnije?
Jer im je žao što su tako ružne i dosadne.

Zašto su vicevi o plavušama kratki?
Da ih brinete mogu zapamtiti.

Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.

Zašto ima malo viceva o brinetama?
Jer ih plavuše moraju smisliti.

U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"

Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me je jebo ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?

Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli ključ odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivača u šupak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed k'o smrt:
- Bolan Mujo, što se dogodilo? Što si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namučio dok ga nisam vratio.

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko neće pobjeći od nje i tko će biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio čovjek bez ruku i nogu.
Pita ona njega što hoće, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuči, nemam noge, pa ne mogu pobjeći od vas...
Fata: Dobro, ali jeste li dobri u krevetu?
Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?

Došao Mujo gladan s posla i kaže mu Fata:
- Hoćeš da ti razbijem dva jaja?
A Mujo odgovori:
- Hoćeš da ja tebi iščupam sisu???

Gledaju Mujo i Haso pornić.
Pa pita Mujo Haso: -Haso diže li ti se?
- Pa diže mi se, kako ne bi!
- Pa kad ti se već diže, ajde ustani i donesi mi pivo.

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla?
- Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!

Odlučio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao.
Mujo: - Ne mogu ni prdnuti od posla

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- ČUVAJ DJECU!!
- MA JEBI SE!
- HOĆU HOĆU!!

Dolazi Mujo kod doktora. "Što je Mujo", pita ovaj.
"Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa uzmi kondom, moj Mujo", kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekoliko mjeseci. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom?"
"Fino", kaže Mujo, "popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor će, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad će ti Mujo: "A zato mi govna zapakirana izlaze..."

Gledali Mujo i Fata porniće.
- Ajde Fato bona mogla bi sad malo pušit!?
- Ocu ako ćeš ti prvo malo lizat.
- Vazi
I sad počne Mujo lizat, ali nakon par sekundi otrese se
- A u pičku materinu ne merem više 'vako. To gorko, nego merem li stavit malo šećera?
- Ajde dobro, mereš
Nastavi Mujo lizat, kad nakon nekog vremena skoči k'o oparen.
- E moja Fato nemere to više nikako, kad god ti prdneš meni ti oni šećer pravo u oči!

Zove Mujo Hasu:
M: Jel' Haso imaš ti još onog bika?
H: Kako ne bi im'o
M: Ajd' ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu
H: Može...
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu...
Nakon nekog vremena Mujo vidi da bik ništa ne radi...
M: A oće li taj bik već je prošlo podne...
H: Oće, oće... Gledaj...
I protrlja Haso kravi po pički rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi... skoči na kravu i izjebe ju!!!
Kad je bik obavio ode Haso s njim kući, a Mujo bio umoran i otišao spavat... Ali ga je događaj oko bika mučio, pa se misli, ako pali na biku možda pali i na njemu...
I zavuče on ruku Fati među noge, protrlja, pa sebi po nosu i licu i... ništa! Ide on opet... među noge pa po licu i... ništa!!!
Lud on već opet uvalio ruku Fati među noge i trlja kad se Fata probudi:
F: Što je Mujo što radiš...
M: Ma ništa samo ti spavaj...
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaže: Pička ti materina, što si se opet tukao!!?

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!

Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

Bili mali Perica, otac mu i mater. Perica je uhvatio zlatnu ribicu i ribica mu je, ako je pusti, obećala 3 želje.
Razmišlja Perica i kaže: "Ja bih malog ježića!!"
Peričin otac: "Ma goni ga u pičku materinu..."
Peričina mater: "Vadi ga vaaaan!!! Vadi ga vaaaan!!!"

Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.
Mala Mirica reče: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?
Svjetlost, reče mali Perica.
Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?
Mali Perica tada reče: Ima, misao.
Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.
Sutradan u školi diže se Perica i reče:
Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.
A što to Perice ?
Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.

Upita Perica oca:
Tata, čemu služe prsti na ruci ?
Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.
Pa još nismo, ali to je stvar dana, reče sin.
E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti.
I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst.
Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?

Došao mali Perica tati: - Tata, zaljubio sam se!
- Odlično sine, a u koga?
- U Jovicu!
- Pa kud bas u Srbina!

- Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata će ponosno:
- I kako je bilo?
- Odlično, samo me malo boli guza!

Kaže Perica mami: - Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!
Na to će ona: - Auuuu, pa što bas toliko duboke?

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
- Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.

Učiteljica: Djeco, znate li neke životinje iz drevnih vremena?
Mali Perica kaže: Mamuti!
Učiteljica: Dobro, zna li još netko?
Javi se Perica: Sestru ti.

Došao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piiiškiii !!!
- Ne plaći sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neću da me ti vodiš!
- Dobro, onda će tata.
- Neću, hoću da me vodi baka!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruke.

Dolazi Perica kod bake i pita:
- Baba, daj mi sisu da se igram.
Baba: - Evo ti sinko, ali nemoj ići daleko.

Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarica.
Dođe Perica na red, a apotekarica kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.

Dolazi klinac u ljekarnu i razgovara sa prodavačicom:
- Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
- Ne može, mališa, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed mi je rekao da mu kupim...
- A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci djedu da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedu:
- Djede, evo ti lijek i teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi klinac opet u ljekarnu, kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže djed? Je l' sad bolje?
- Pa... on je... ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrijebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače znaš.
- Može - kaže Perica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udana?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!

Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, zastao da se odmori pa ode u obližnju krčmu i naruči pivo. Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo se prosipa okolo.
Jedan gost za sankom mu reče: Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.
Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam.

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".

On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!

Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.
- Pa jesi li ti normalan, smijat će mi se cijelo selo...

Došao jedan u mesnicu i pita mesara:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Seru medo i zeko u sumi i medo pita zeku: - Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?
- Ne.
I medo uzme zeku i njime obriše dupe.

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebo bi, ali ti se ne da!

Išla vojska sperme i zapovjednik vikne: - STOJ!.
Svi zastanu i začude se te pitaju što je sad.
A na to će zapovjednik: - Izdaja!!! U govnima smo.

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke dame.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!
- A kaj se ti... štuc... dereš, pogledaj rajše kak TI zgledaš!

Bila tri mrava, i trebali ići u Ameriku.
Međutim, nisu imali prijevoz, a kontroleri ih nisu pustili u avion.
I oni se sjete pitati neku putnicu za prijevoz.
I vide oni plavušu, pa joj priđu i upitaju je: "Možeš li nas povesti?"
A ona im odgovori: Nemam novaca, ali mogli biste se sakriti meni u robu!"
I oni pristadoše. Jedan se sakrio u grudnjak, drugi u gače (straga), a treći isto u gače (sprijeda).
Na kraju putovanja plavuša ih zapita kako im je bilo, a oni odgovoriše.
Prvi: "Meni je bilo lijepo i udobno!"
Drugi: "Meni je bilo super jer sam imao puno čokolade!"
I treći: "Meni je bilo neudobno. Stalno je neko ulazio i izlazio, a kad sam ga udario, pljunuo me!"

Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku. tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću trebat ja u vojsku!
- Bravo zeko, kako si ti pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morat u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...

Mlada djevojka, razočarana životom, odlučila se baciti s Krčkog mosta.
Međutim, spazio ju je konobar Maškarin, rekao joj da baš sutra odlazi brodom u Ameriku i pozvao je da je povede sa sobom.
Djevojka je pristala i sljedeće noći on je sakrije u tajnoj sobi na brodu.
Donosio joj je hranu i redovito s njom vodio ljubav.
Nakon tjedan dana na brod je došla inspekcija i našla mladu damu, te zahtijevala objašnjenje.
- Konobar Maškarin me tu sakrio i vodi me u Ameriku, a za uzvrat me jebe.
- Jebe on Vas, ali i zajebava, jer ovo je trajekt Valbiska - Merag.

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

Ode žena kod plastičnog kirurga i veli, takva i takva stvar, znate, imam 45 godina, pa htjela bih si nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji itd. itd.
- Jesam - veli kirurg - ali sam i skup.
- Kako to - pita ona.
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primjenjujem, a poznatija je pod imenom "pipa" ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primijetite da vam se neki dio lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo.
Ženska pristane, kirurg obavi posao i žena ode. Nisu se vidjeli 15 godina. I nakon 15 godina dođe žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vrijeme, koliko god zavrtala ručicu, nikako si ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
- Pa to su vam sise došle tako visoko.
- Aha... - veli žena - onda znam i otkud mi kozja bradica...

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
Pa jučer si rekla 100%?!
Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijenticu u komi primijetila da ona reagira kada ju je prala među nogama, pa je o tome obavijestila doktora. Doktor je shvatio da je to važna informacija, pa je pozvao njenog muža, objasnio mu da mu žena reagira kad se diraju njeni privatni dijelovi, i da bi vjerojatno došlo do poboljšanja njenog stanja ako bi on s njom prakticirao oralni seks. Muž se složio, otišao u njenu sobu, da bi se vratio poslije jedno 10 minuta i objavio da mu je žena umrla.
Doktor: Molim??? Kako je to moguće?
Muž: Mislim da se ugušila...

Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se".

Stigao poštar s postom.
- Nešto za mene? - upita kći.
- Ma prestar je, kćeri - odgovara majka.

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Što je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"

Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji.
Prvi je policajac i ispričao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u krivoj sobi.

Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome.
Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn.
Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar.
Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti.

Profesor, dan prije testa, upozori sve učenike da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo liječnička ispričnica ili smrt u obitelji.
Jedan učenik digne ruku i pita:
- A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?
- Onda ćeš morati pisati drugom rukom.

Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medvjed bukvu.
- A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!

Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se.
Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica.
Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu.
Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.
- Što se dogodilo?
- Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi.

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku.
Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame.
Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha.
Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- Pa dobro, što je sad ovo??!!!
- Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Žena sjedi na ogradi u mini suknji raširenih nogu.
Na suprotnoj strani ulice dva muškarca raspravljaju da li nosi gaćice ili ne:
- Vidiš da ima nešto crno ispod.
- Ma to nisu gaćice.
Na kraju se odluče pitati je:
- A, to crno? Znate imam mengu pa su se muhe skupile.

Dođe vampir u pekaru i traži 10 kruhova. Pita njega pekar što će mu toliko kruha.
Kaže njemu vampir: - Cura mi ima menstruaciju, pa malo umačem...

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svuda po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže "ne", problem će se riješiti... Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona mu reče NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo.
Opet žaba odgovori NE! Sad - već je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno još 10 cm manje i on ode i upita je po treći put: "Pa dobro žabo zašto si takva? Udaj se za mene!" A žaba će: "Ma rekla sam ti već: NE, NE i NE!"

Kaže student prijatelju, drugom studentu.
Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete.
Nemoguće, to još nikada nisam vidio.
Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja.

Muž uhvati ženu za cice: - Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa, naranče, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je.
Ciganka reče - Gorgonzola!
- Čekaj malo, nisam ga još stavio.

Krenula dva kurca u kino, pa kaže jedan drugome: Nadam se da nije pornić jer ćemo cijelo vrijeme stajati!

Zašto Crnogorac drži gusle između nogu? Svira kurcu!

Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi kurac!
- Aha! Sad hoćeš da se pomirimo.

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju.
Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek sa dugom bradom i kaže: "Dobar dan, ja sam vas prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao ako biste došli"
Lik kaže: "Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti".
Bradonja: "Ali, znate, tamo se dosta pije..."
Lik: "Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima."
Bradonja: "A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče..."
Lik: "Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima."
Bradonja: "I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa..."
Lik: "Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam."
Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
Lik: "Nego, kako da se obučem?"
Bradonja: "Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica."

Mladi playboy bio na krstarenju prekooceanskim brodom. Brod je doživio brodolom i playboy se našao na pustom otoku sam sa šest prekrasnih djevojaka. Bio je presretan. Ali nakon nekoliko mjeseci se zamorio i morao je u sve uvesti nekog reda. Odredio je da ga svaka djevojka može imati jedan dan u tjednu, a u nedjelju će biti slobodan. Uskoro mu je i to postalo prezamorno i žudio je za nekim tko bi preuzeo dio posla. Nakon godinu dana na otoku se našao još jedan brodolomac. Dugo su ga liječili. Kad se napokon probudio brodolomac pogledom punim pohote odmjeri playboya.
- Sranje! Odu i moje nedjelje...

Kako peder skida prezervativ nakon seksa? Prdne!

Zašto neki muškarci postaju pederi? Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!

- Dragi mislim da sam trudan.
- Zašto misliš, ljubavi.
- Kasni mi stolica sedam dana.

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Poslije nekog vremena, mladić skuži da starac bulji u njega, pa ga pita:
Punker: "Što je stari, što ti nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin..."

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome.
Pitaju djevojke babu: - Što je baba k'o da se ti nisi jebala.
- Jesam djeco, ali mu nisam kožu skidala.

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka.
- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Osjeti baba da joj se bliži kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živjela nevina i umrla nevina".
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".

Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, što je tebi?
Kaže ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drži ona gas, a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još gaščinu, bembura pići 220 a zavoj za 20 metara. Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi onu stvar.

Ide FERovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
"Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada".
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli: "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično: "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas: "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"

Plavuša i Ariel

Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato što Ariel pere dubinski!

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
- Sandra -
19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
- Cata -
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
- Dijana -
21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
- Amra -

P: Koliko ima viceva o plavusama?
O: Nema nijedan , sve je istina !

1.
P: Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
O: Jer su joj otvoreni windowsi !
2.
P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
O: Na autoputu trava ne raste !
3.
P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !
4.
P :Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
O: Cuva ribicu da ne pobjegne !
5.
O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
O: Jer na njemu pise dukat !
6.
P: Zasto plavusa nosi crne gacice?
O: Zali za nevinoscu !
7.
A:Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
O: Umna blokada !
8.
P: Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato sto ptice umiru pjevajuci !
9.
P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !
10.
P: Sta je plavusa u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
11.
P: Kako 4 plavuse sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
12.
P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!
13.
P: Kako plavusa ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
14.
P: Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
O: Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".
15.
P: Kako plavusa ubije ribu?
O: Utopi je !
16.
P: Zasto plavusa puzi po trgovini?
O: Trazi niske cijene !
17.
P: Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
O: Zato sto im ne mogu skupiti noge !
18.
P: Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
O: "Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"
19.
P: Gdje plavusa ide kada se probudi?
O: Kuci !
20.
P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
O: Nadarena !
21.
P: Sta radi plavusa na papiru?
O: Vozi A4 !
22.
P: Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
O: Misli da je neko slika !
23.
P: Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
O: Zato sto na njoj pise Kappa !
25.
P: Zasto plavusa prne kad dode u Chicago?
O: Zato sto je Chicago grad vjetrova !
26.
P: Sta radi plavusa kad ujutro ustane?
O: Upoznaje frajera !
27.
P: Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce prije pasti?
O: Pa brineta, jer se plavusa izgubila u putu !
28.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
29.
P: Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
O: Da joj hladno udje !
30.
P: Zasto plavusa ne prica tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne prica sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
31.
P: Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
O: Ispravlja greske u kucanju !
32.
P: Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?
O: Ima crni pojas u pusenju !
33.
P: Sta kaze plavusa dok gleda pornic ?
O: Vidi ja !
34.
P: Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?
O: Zato sto mora sama da skine pantalone !
35.
P: Kako nasmijati plavusu u nedelju ?
O: Ispricaj joj vic u petak !
36.
P: Zasto plavusa ide sitnim koracima ?
O: Da joj ne ispadnu crijeva !
35.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?
O: Nije svaki brod kitolovac !
36.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ?
O: Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca !
37.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i Porschea ?
O: Porsche se daje samo najboljim prijateljima !
38.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ?
O: Tetris ima pauzu !
39.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
40.
P: Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
O: Pametniji popusta !
41.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira?
O: U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom!
42.
P: Sta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuse u jednoj sobi !
43.
P: Koliko plavusa pravi kokice?
O: 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet !
44.
P: Zasto plavuse ne vezu cipele?
O: Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10 !
45.
P: Zasto plavusama ne opada kosa ?
O: Zato sto im se korijen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta !
46.
P: Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu?
O: Jele su sa vijuskom !
47.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona?
O1: Upotreba telefona kosta nekoliko pfeninga !
O2: Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom !
48.
P: Zasto plavuse na jedu banane?
O: Ne mogu pronaci patent !
49.
P: Kako se zove plavusa sa dvije mozdane celije?
O: Trudnica !
50.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i racunara?
O: Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu !
51.
P: Zasto plavusa ne voli svoji novi racunar?
O: Nije mogla pronaci MTV !
52.
P: Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ?
O: Da ne bi zvizdala !
53.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i Indijane ?
O: Plavusa ima vece planine i dublje doline !
54.
P: Kako prepoznati koja je plavusa kelnerica ?
O: To je ona sa tamponom iza uha pitajuci se gde li je izkubila olovku !
55.
P: Sta James Dean i plavuse imaju zajednicko ?
O: Stavi ih u kola i zajebani su !
56.
P: Zasto plavusa skace s nebodera?
O: Zato sto je cula da "always" ima krilca !
57.
P: Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslade se smije !
58.
P: Sta imaju zajednicko plavusa ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
59.
P: Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
O: Pravi se pametna !
60.
P: Kako da zaposlis plavusu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sjedne u cosak !
O2: Das joj papiric na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
61.
P: Sta jede nevina plavusa ?
O: Bebi hranu !
62.
P: Zasto plavusa bulji u djus 2 sata ?
O: Zato sto na tetrapaku pise" CONCENTRATE" !
63.
P: Zasto je plavusa zaplakala kad je stala u balegu?
O: Pomislila je da se topi !
64.
P: Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
O: Cim naprave spagu zalijepe se za pod !
65.
P: Kako se zove plavusa koja se ne prostituira?
O: Nezaposlena !
66.
P: Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapse po ramenu !
67.
P: Zasto plavusa lize satove?
O: Zato sto je cula da tic-tac ima samo dvije kalorije !
68.
P: Zasto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavusa !
67.
P: Zasto plavusa kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
68.
P: Zasto plavusa ima modricu na celu ?
O: Zato sto njen momak nosi metalni kais !
69.
P: Kako da plavusi zasvetle oci ?
O: Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi !
70.
P: Sta radi plavusa poslije cesljanja?
O: Navuce pantalone !
71.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i ostave?
O: U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno !
72.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju !
73.
P: Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
74.
P: Kako se zove plavusa na fakultetu?
O: Posjetilac !
75.
P: Kako se zove nevina plavusa?
O: Novorodjence !
76.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i momka?
O: Plavusa ima vise sperme u sebi !
77.
P: Kako plavusa upali svjetlo posle seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
78.
P: Sta kaze plavusa na prvom izlasku sa momkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 10000000....... !
79.
P: Zasto se plavusa sece kad se tusira?
O: Zato sto na samponu pise "Wash & Go" !
80.
P: Kako plavusa radi abortus?
O: Ubije rodu !
81.
P: Razlika izmedju plavuse i wc solje?
O: Kada se ispraznis u wc solju ona te ne prati sedam dana !
82.
P: Zasto plavusa baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima pise PLIVA !
83.
P: Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavusa. Njoj je 18 godina !
84.
P: Zasto plavusa otvara staklena vrata?
O: Da vidi sta ima s druge strane !
85.
P: Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ?
O: Frizider ima pregradu za jaja !
86.
P: Sto 17 plavusa radi ispred diska?
O: Ceka 18-tu, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen !
87.
P: Kako se naziva plavusa koja farba kosu u crno ?
O: Vjestacka inteligencija !
88.
P: Sta kaze terminator kad sretne plavusu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
89.
P: Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
O: Kazes joj da samo srednja sjedista idu za London !
90.
P: Zasto je Bog izmislio alkohol?
O: Da i brinete nekada mogu dobiti sex !
91.
P: Kako znate da je plavusa igrala racunarske igre?
O: Crvenilo od ruza na joystick-u !
92.
P: Zasto se vide otisci nogu na ekranu?
O: Plavusa pokusavala uci na internet !
93.
P: Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo lezim !
94.
P: Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
O: Zakljucala vrata od auta !
95.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i stare masine za pranje vesa?
O: Obje cure nakon upotrebe !
96.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i frizidera?
O: Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu !
97.
P: Sta plavusa kaze posle sexa?
O: Hvala momci !
98.
P: Sta plavusa radi metar i po ispod zamlje ?
O: Slusa underground !
99.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kokosi?
O: Kokos lijeze jaja a plavusa sjedi na njima !
100.
P: Zasto plavusa nosi naocale na stomaku?
O: Zato sto ima slijepo crijevo !
101.
P: Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj?
P: Nista, nikada se nisu srele !
102.
P: Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a?
O: NLO je vidjen !
103.
P: Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
104.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i racunara?
O: U racunar je potrebno unijeti informacije samo jednom !
105.
P: Sta kaze plavusa kad je pitas da li ti zmigavac radi ?
O: Radi , neradi, radi neradi, radi neradi, radi neradi... !
106.
P: Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
107.
P: Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
108.
P: Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju?
O: Pokusava zadrzati misao !
109.
P: Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta?
O: Mahni joj !
110.
P: Kako znas da je fax poslan od plavuse?
O: Postanska marka u cosku !
111.
P: Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadja u kuci?
O: Odselila.
112.
P: Kako umiru plavusine mozdane celije?
O: Same !
113.
P: Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
O: Karta i kompas !
114.
P: Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina?
O: Dvanaestomjesecni racun za struju !
115.
P: Zašto je plavusama tesko brojati do sedam?
O: Moraju upotrebljavati obje ruke !
116.
P: Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
O: Otisla traziti drugog oca !
117.
P: Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
O: Da niko ne gleda kroz kljucanicu !
118.
P: Sta je uradila plavusa da bi si priustila pare za video?
O: Prodala TV !
119.
P: Zasto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
120.
P: Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
O: Nije znala recept.
121.
P: Kako se zovu bliznakinje plavuse?
O: Greska evolucije !
122.
P: Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
123.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a?
O: HIV se razvija !
124.
P: Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida?
O: Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom !
125.
P: Sta je rekla plavusa pri porodjaju?
O: Nadam se da je to moje !
126.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i pizze?
O: Pizzu mozes naruciti bez gljiva !
127.
P: Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne mose uci u teglu !
128.
P: Kako nagovoriti plavusu da se uda?
O: Kazes joj da je trudna !
129.
P: Sta je mislila plavusa da je Moby Dick?
O: Bolest spolnih organa !
P: Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
O: Brineta sa losim dahom !
130.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice?
O: Nisu svi bili u podmornici !
131.
P: Zasto plavusa plese pored semafora?
O: Misli da je u disku.
- Adisa -
132.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i sibice?
O: Sibicu samo jednom kresnes.
-Amir-
133.
P: Kako se plavusi ispira mozak ?
O: Das joj tus i okrenes je naopacke.
134.
P: Zasto plavusa stavlja KAPPA trenerku u usta ?
O: Zna da cita samo cirilicu.
135.
P: Kojih su 6 godina najgore u zivotu jedne plavuse ?
O:Treci razred osnovne skole.
136.
P: Kako plavusa ubije krticu.
O: Zivu je zakopa.
137.
P: Zasto plavusa ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
-Endo-
138.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i soljice za kafu?
O: Nikakva, pozelis "ubodes"
139.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
O: Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
140.
P: Zasto su vicevi o plavusama tako kratki ???
O: Pa da bi ih crnke mogle skontati.
- xxxxxx - (ovo je garant neka plavusa!!!)
141.
P: Sta kaze plavusa kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi camce!
- lly -
142.
P: Zasto plavuse ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka moze stati u tako malu vrecicu.
143.
P: Zasto plavusa pije aquafresh kad je zedna?
O: Jer misli da je to vodeno osvjezenje!
144.
P: Zasto plavusa skace sa planine
O:Zato sto hoce da isproba nove uloske sa krilcima.
- Mr Sexy -
145.
P: Znate li sto krastavci pricaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuse.
- Duska -
146.
P: Sto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju?
O: Hoce da vidi kako izgleda kad spava.
-Svrale -

1.
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
2.
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
3.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
4.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.
5.
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.
6.
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
7.
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
8.
Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.
9.
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."
10.
Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."
11.
Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.
12.
Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.
13.
Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
-WuDZaH -
14.
Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

zasto plavusa nema stidne dlacice?
pa ko je vidio da trava raste na autoputu

Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.
_
Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.

Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama

Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada !

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion!

Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.

Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Koja je razlika između Porsche-a i plavuše?
- Porsche se nikada ne posuđuje prijateljima.

Šta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuše u jednoj sobi.

Koliko plavuša pravi kokice?
- 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

Zašto plavuše ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.

Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obje ruke.

Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
- Ništa, nikada se nisu srele.

Kakva je razlika između plavuše i racunala?
- U racunalo se informacije unose samo jednom.

Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,...

Zašto je plavuša umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

Kako plavuša izvodi samoubojstvo?
- Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

Kako je poginula plavuša pijuci mlijeko?
- Pala krava.

Zašto plavuša otvara staklena vrata?
- Da vidi šta ima s druge strane.

Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.

Šta radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko ušiju?
- Pokušava zadrzati misao.

Šta plavuša prvo radi ujutro?
- Ide kući.

Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

Tko prvi dođe do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
- Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put.

Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta?
- Mahni joj.

Kako je plavuša slomila nogu kada je kupila lišće?
- Pala s drveta.

Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događ u kući?
- Odselila.

Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
- Jele su sa vilicom.

Kakva je razlika između plavuše i telefona?
- Upotreba telefona košta nekoliko kuna.

Kako se zove pet plavuša na dnu bazena?
- Zracni baloncici.

Zašto plavuša šuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati punih usta.

Zašto plavuše na jedu banane?
- Ne mogu pronaci patent.

Kako se zove plavuša sa dvije mozdane stanice?
- Trudnica.

Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara?
- Karta i kompas.

Šta je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?
- Dvanaestomjesecni racun za struju.

Koliko ima šala o plavušama?
- Nema niti jedna, sve je istina.

Šta je napravila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla traziti drugog oca.

Šta je napravila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispricaš vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricaš, drugi put, kad joj objasniš i treci put, kad ga shvati.

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
- Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Zašto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

Šta se desilo sa plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrešan red?
- Udala se za Hondu Civic.

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.

Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako se zovu bliznakinje plavuše?
- Greška evolucije.

Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi?
- Na ambalazi piše "otvori ovdje".

Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a?
- HIV se razvija.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego ništa.

Šta je karakteristicno za plavušin vrt?
- Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Zašto plavuše imaju noge?
- Da ne ostavljaju puzeve tragove iza sebe.

Zašto se plava policajka upucala u glavu?
- Ispalila je metak upozorenja u zrak.

Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
- Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

Šta je rekla plavuša pri porodjaju?
- Nadam se da je to moje.

Kakva je razlika između plavuše i pizze?
- Pizzu mozeš naruciti bez gljiva.

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
- Glava im ne moze uci u teglu.

Kako nagovoriti plavušu da se uda?
- Kažeš joj da je trudna.

Šta je mislila plavuša da je Moby Dick?
- Bolest spolnih organa.

Šta se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
- Bruneta sa lošim dahom.

Kako znaš da te plavuša voli?
- Mozeš je povaliti dvije noci za redom.

Jeste li culi za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

Kakva je razlika između plavuše i podmornice?
- Nisu svi bili u podmornici.

Kako uciniti da plavušine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u uši.

Koja je slicnost izmedju plavuše i racunala?
- Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

Zašto plavuša ne voli svoje novo racunalo?
- Nije mogla pronaci MTV.

Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše?
- Prevoditelj.

Šta se kaze plavuši koja ne zeli?
- Uzmi još jedno pivo.

Šta kaze plavuša poslije sexa?
- Ko su bili svi ovi?

Kakva je razlika izmedju plavuše i momka?
- Plavuša ima više sperme u sebi.

Šta govore plavušina majka?
- Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kuci.

Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

Kako se zove nevina plavuša?
- Novorodjence.

Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše?
-Prostitutka: "Hoceš li brzo?"
-Nimfomanka: "Zar vec?"
-Plavuša: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

Kako se zove plavuša za volanom?
-Air-bag.

Kako se zove plavuša na sveucilištu?
-Posjetitelj.

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju došao do zakljucka da plavuše zaista imaju ljepše provode.
-Samo što se ne sjecaju s kime.

Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje?
-Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju.

Koja je razlika izmedju plavuše i ostave?
-U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno.

Zašto plavuša nije prihvatila posao u ljekarni?
-Nije nikako mogla uvuci flašice u pisacu mašinu.

Šta radi plavuša poslije cešljanja?
-Navuce hlace.

Kako se kaze kad plavuša dobije bubuljicu?
-Tumor mozga.

Kako se kaze za plavuše lezbijke?
-Šteta i sramota.

Koje su plavuši 7 najtezih godina?
-Treci razred.

Koja je razlika izmedju plavuše i hladnjaka?
-Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu.

Koja je slicnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
-Oboje cure nakon upotrebe.

Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
-Zakljucala vrata od kola.

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
-Ne. Ja samo lezim.

Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše?
-Kokoške sjede mirno na jajima.

Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.
-Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
Prva plavuša rece:"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta.
Druga plavuša rece:"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa.
Treca plavuša rece:"Zelim biti pametnija od obadvije", I poceša se po jajima.

Zašto se vide otisci nogu na ekranu?
-Plavuša pokušavala uci na internet.

Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
-Nezaposlena.

Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaže im se uz brkove.

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
-Pomislila je da se topi.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kreditnom karticom

Kako znate da je plavuša igrala računalne igre?
-Crvenilo na joystick-u.

Zašto plavuša nosi zeleni ruž?
- crveno znači: STOP!

Koji je uzvik parenja kod plavuša?
-Ja sam uzasno pijana !!!

Zašto je tako malo plavuša gimnasticarki?
-Cim naprave špagu zaljepe se za pod.

Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice?
-Da im se muda ne vide.

Zašto je Bog izmislio alkohol?
-Da i brunete nekada mogu dobiti sex.

Kako znate da je bruneta popaljena?
-Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otišla?

Šta najviše nedostaje bruneti na fešti?
-Pozivnica.

Šta je plavušina velika dilema?
-Momak sa herpesom i velikim organom.

Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
-Kažeš da samo srednja sjedala idu za London.

Zašto plavuše ne prave puding?
-Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrečicu.

Kako se zove plavuša koja je izgubila 99% inteligencije?
-Raspuštenica.

Koja je razlika između plavuše i Titanica?
- Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi.

Kako plavuša radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!

Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
- Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.

Plavuša ulazi u sex shop.
Plavuša:" Što vam je to na ovim policama ?"
Prodavač:" To su vam vibratori"
Plavuša:" Ah, da , čula sam za to ..."
Prodavač:" Onda, jeste li se odlučili ?"
Plavuša:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
Prodavač:"Ali, to je aparat za gašenje požara !"

Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Očete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?"
A ona će na to: "Na 6, nikad nisam pojela 12..."

Zašto plavuša liže satove?
- Zato što je čula da tic-tac ima samo dvije kalorije.

Kako plavuša spravlja pekmez?
- Oguli krafnu.....

Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama u U.S.A. ?
- Zadnji put se pet plavuša utopilo!

Zašto plavuša preskaće preko staklenog zida?
- Da vidi što je s druge strane!

Zašto plavuša skaće s nebodera?
- Zato što je čula da "always" ima krilca!

Zašto se plavuša šeće kad se tušira?
- Zato što na šamponu piše "Wash & Go".

Zašto se plavuša prehladi kada radi na računalu?
- Zato što nezna zavoriti windowse.

Što radi plavuša sa perjem u nosu?
- Šmrće koku.

Što radi plavuša sa dvije koke?
- Dila!

Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
- Za crne dane.

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Zato što na njemu piše "DUKAT".

Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.

Zašto plavuša puzi po samoposluživanju?
- Traži niske cijene.

Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
Caj od mentola.

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma" -kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za
ponijeti?"

Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je popusila!

Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? Da ne dobije triper na uhu.

- Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte?
Nikakva.. Obje napumpas i sutnes !

- Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
Nikakva ..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta !

- Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
Ima perut na cipelama.
- Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ?
Isprobavaju krilca na Always uloscima !
- Sto plavusa radi u zarulji.
Pruza otpor. - Zasto plavusa baca andol u vodu?
Jer na njemu pise Pliva. - Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!! - Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
Da ne probudi tablete za spavanje. - Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
Tonu picke za saku kikirikija.

- Zasto plavusa plese ispod semafora?
Misli da je u discu.

- Zasto plavusa crta krizice po patikama?
Jer na njima pise loto. Zasto plavuse ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu. Zasto plavusa baca sat u zrak?
Da vidi kako vrijeme leti !

- Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar?
Udarac u prazno.

- Gdje zivi i najvise boravi tipicna plavusa?
Ona je isPodsuseda. - Koji je gust jebati stariju plavusu?
Kao da guras hrenovku kroz hodnik. Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
Milijoni usluzenih! Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
Milijoni usluzenih!

- Stane plavusa ispred Vijesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
Wow, koji kiosk. Sto plavusa govori svom djetetu?
Zbog tebe sam otkidala od usta. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
Karta i kompas. Dodje plavusa kod frizera s walkmanom.
- Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode.
Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista prica.
Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti,
ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman.
Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti
i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine
walkman i - nakon par sekundi plavusa padne na pod, mrtva.
Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani. Setaju se mozdani udar i srcani udar
ulicom i razgovaraju.
Kaze mozdani udar:
- Gledaj sad onog starog, mozdani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
Tada kaze srcani udar:
- A gledaj onu zenu, pucne prstima i zena padne dole mrtva.
Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije dosao na red mozdani udar.
Mozdani udar kaze: - Gledaj sad ti ovu plavusu, pucne prstima, a ono nista, pucne drugi put,
a ono nista, pucne treci put, a ono nista, ...... , pucne sto trideset treci put, a ono nista. Zasto plavusa drzi
glavu naslonjenu na zid kuce ???
- Slusa House!
A sto radi u podrumu?
- Slusa Underground!
A sto radi naslonjena na svinjac?
- Slusa ROCK. Idu dvije plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
- Nocas ce biti jebacine. Osjecam miris sperme u zraku.
Na to ce druga:- Ma nije to nista, to sam ja samo podrignula. Cuje se glas iz kupaonice......
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!! Dvije plavuse u kinu.
Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene netko hebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu. Razgovaraju dvije plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me hebu, a ja tajim.

Dolazi plavusa ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
- Da li zaista zelis da ga napisem na ovome malome guzvavom papiricu?
- Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

- Voze se dvije plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore)

Na terenu se snima film, kad u jednom momentu pocne oluja. Jedan promatrac pita covjeka do sebe:
"Zasto se ona plavuša duge kose stalno smije kad sijevne munja?"
"Zato sto misli da je slikaju za novine."

Ode plavusa na led i napravi rupu u ledu da bi pecala.
Kako tako pocne pecati zacuje glas s visine: - Ovdje nema riba!
Plavusa uopce ne trzne, ali se glas zacuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet zacuje glas: - Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo: - Boze, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

P: Zašto je Bog stvorio plavuše?
O: Jer ovce nisu znale donijeti pivo iz frižidera.

P: A zašto je onda stvorio crnke?
O: Ni plavuše nisu znale.

P: Kako se zove plavuša s pola mozga?
O: Nadarena.

P: Kako umire moždana stanica plavuše?
O: Sama.

P: Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice?
O: Trudnica.

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM?
- Ne postoji novčanica od 70 DEM, ovo je falsifikat!
- Kuku meni, pa ja sam silovana!!!

Ide plavuša ulicom s prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, - odgovara prase.

Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.

Dolazi plavuša ispred jedne velike glazbene zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
- Da li zaista želiš da ga napišem na ovom malom zgužvanom papiriću?
- Da, nema veze, ja ću ga ionako fino prepisati kada dođem kući.

P: Što je plavuša poslije tuširanja?
O: Čista glupača.

P: Što radi plavuša na komadu papira na auto putu?
O: Vozi A4!

P: Zašto plavuša polijeva dijete s vrućom vodom?
O: Pravi čaj od majčine dušice!

P :Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke?
O: Čuva ribicu da ne pobjegne!

P: Koja je razlika između 7 kokoši i dvije plavuše?
O: 5!

P: Kako se zove plavuša s mapom i kompasom?
O: Izgubljena!

Dođe plavuša kod frizera s walkmanom.
- Molim vas šišanje, ali molim Vas, ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon manjeg natezanja pristao, ošišao je, i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti,
ali lova je lova i sredio joj je frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio prekinuti takve gluposti i da konačno pokaže svoje frizersko umijeće u potpunosti, na prepad skine walkman, i nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
- Udahni, izdahni.

Došle tri plavuše do rijeke, i ne znaju kako je preći. Ulove one tako zlatnu ribicu, i ona kaže da će svakoj ispunit po jednu želju.
Prva plavuša reče:
- Želim biti crnka.
Pretvori se u crnku i prepliva rijeku.
Druga plavuša reče:
- Želim biti brineta.
Pretvori se u brinetu i prepliva rijeku.
Treća plavuša reče:
- Želim biti muško.
Postane muško i pređe preko mosta.

Dvije plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je 3.60 visok, međutim plavušin kamion je visok 3, 70. Zatim će plavuša šofer:
- Vidiš li igdje policiju?
- Ne.
- Odlično, onda vozimo

Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag.
- Ja mislim da je ovo zečji trag, - reče prva.
- Ja sam više sigurna da je to medvjeđi, - dobaci druga.
Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
- Baš super! Moći ćemo ići zajedno.

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

subota, 31.03.2007. u 11:28

][ 4 ][ P ][ # ][ ^ ] [

Zašto plavuša nosi vodu u banku.
Zato da dobije tekući raćun.
rofl

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"
rofl

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!
rofl

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula. rofl

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.
rofl

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada. rofl

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.
rofl

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak. rofl

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!
rofl

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa. smijeh

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.
rofl

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.
rofl

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo
rofl

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi. rofl

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg rofl

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe. rofl

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

smijeh

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta. rofl

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...
smijeh

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.
naughty

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju
rofl

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange! rofl

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad? rofl

Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše? rofl

7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega? smijeh

Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno. rofl

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja? rofl

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita: rofl

- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose rofl

nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.
rofl

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?

1. najzdravije piće (4 slova) rofl

2. telefonski poziv (3 slova) rofl

3. grad u Italiji (3 slova) rofl

4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) rofl

5. nije gladan (3 slova) rofl

6. vidi sliku (5 slova) rofl

7. ženin brat (5 slova) rofl

8. neizlječiva bolest (4 slova) rofl

9. dragi kamen (4 slova) rofl

10. dio pribora za jelo (3 slova) rofl

11. žensko dijete (3 slova) rofl

12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) rofl

13. mjera za težinu (4 slova) rofl

14. svečano odijelo (4 slova) rofl

15. hladno oružje (3 slova) rofl

16. neizlječiva bolest (3 slova) rofl

17. kokošji proizvod (4 slova) rofl

18. zajednica muškarca i žene (4 slova) rofl

19. mužjak vrane (6 slova) rofl

20. mjera za dragocjenost (5 slova) rofl

21. sestrin muž (3 slova) rofl

22. morski greben (2 slova) rofl

23. inicijali pjesnika Jesenjina rofl

24. zlato

25. kisik

26. stanovnik Tirane (7 slova) rofl

27. doživljaj pri spavanju (3 slova) rofl

28. dio kupatila (4 slova) rofl

1.PIVO

2.ZVR

3.TRS

4.PAS

5.JEO

6.JESAM

7.JOSIP

8.SMRT

9.MILI

10.ZUB

11.ONA

12.000

13.UTEG

14.CRNO

15.TOP

16.KAP

17.JUHA

18.STAN

19.VRANAC

20.NOVAC

21.IVO

22.MG

23.PJ

24.ZL

25.K

26.TIRANIN rofl

27.SEX

28.VODA

petak, 30.03.2007. u 09:54

][ 14 ][ P ][ # ][ ^ ] [

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

<	srpanj, 2007
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Još malo o žaku

O Sloveniji

Malo za one koji mrze školu

Opis bloga